Código constitucional dos Homens Art.1 Não ter nenhum princípio Art.2 Homem não trai, distrai-se Art.3 Nunca se deve bater em uma mulher-ela pode se apaixonar Art.4 O que é bom a gente ´cata´ e mostra, o que é ruim a gente só não mostra Art.5 Usar sempre as velhas desculpas a)Mas eu te Amo b)Não vai doer nada c)Nunca vou te deixar d)Eu estava bêbado e)Eu posso explicar tudinho f)Vou comprar cigarro e já volto g)Você é a única na minha vida h)Você vai acreditar na sua amiga ou em mim? i)Não é o que você está pensando k)Passe a borracha no passado Art.6 Homem não mente-omite Art.7 Homem não se arrepende-se diverte com o fatídico Art.8 Nunca deixar os amigos porque sua namorada está chamando Art.9. Se for pego, negue tudo até ela acreditar Art.10 Prometa tudo a uma mulher-elas acabam cedendo Art.11 Leve camisinha até nos velórios-mulheres são frágeis Art.12 Não perdoe-vingue-se Título II-Das Considerações e Desconsiderações Art.13 Homem não tem amigas, apenas as ´considera´ um pouquinho mais Parágrafo único-A alegação de afinidades entre os 2 amigos poderá ser usada como método de convencimento para possível relacionamento sexual Art.14 Considera-se incluída na contagem geral a mesma mulher que, porventura, o Homem tenha ficado numa única noite Art.15 Para o disposto nesta Lei, só não se considera como mulher para você a) Sua mãe b) Sua avó c) Sua irmã e) Sua filha f) Sua sogra (?) Título III-Das Classes e Classificações Art.17 Os homens só saem com 3 tipos de mulher a) As nacionais b) As estrangeiras c) As extraterrestres Título IV-Das Cachaças e das Biritas Art.18 Homem não toma uma, quem toma uma é BICHA Art.19 É vedada toda e qualquer recriminação à barriga de cerveja do homem, aliás, não é barriga mas ´calo sexual´ Art.20 Tudo é licito quando se está embriagado Art.21 Nunca deixe de beber com os amigos por causa de mulher Título V-Das Bozengas e Mocréias Art.22 Causas excludentes de anti-juridicidade a) Elevado grau alcoólico b) Ambiente favorável c) Bestialidade absoluta do ser Art.23 Considera-se induzimento a erro essencial, aquele que, para satisfazer interesses escusos, induzir amigo a agarrar alguma dessas criaturas (bozengas ou mocréias) Parágrafo primeiro - O agente passivo está isento de culpa ou dolo Parágrafo segundo -Até prova grital em contrário, .. de bebum não tem dono Art.24 Vetado (VOCÊ ACHA QUE IA TER ARTIGO 24?) A loura bateu com o carro e ficou desesperada. Passou um gosador e diz -assopra no cano de descarga que ele desamassa ela ficou assoprando assoprando e nada Passa outra loura e diz -Sua burra, o vidro tá aberto Pai compra um presente para sua filha de 7 anos -Essa é a Barbie Divorciada. Custa 559 reais na promoção -Porque que essa Barbie divorciada custa tão caro? -Ela vem com o carro do Bob, a casa do Bob, a lancha do Bob, a moto do Bob 2 homens condenados à morte. O carrasco perguntou ao primeiro -Você tem um último pedido? -Adoro pagode e quero ouvir o CD dos Travessos, SPC, Negritude, Karametade, Katinguelê e o Créu -E você, qual seu último pedido? -Posso morrer primeiro? 2 gaúchos andando a cavalo e um caiu de bruços -Doeu?-perguntou o que não caiu -Não, tache, Dou eu que já estou deitado na posição O gaúcho voltando de viagem comenta -Quando chegar em casa, a primeira coisa que vou fazer é arrancar a calcinha da minha mulher -Que saudades hein -Que nada Ela está me apertando o dia todo O Gaúcho bate no balcão e grita -Me dá um ´rabo-de-galo´ duplo e misture meio litro de gasolina também O barman o previne -Se beber isso vai morrer -Mas de que vale viver se o homem que amo não me quer mais? Um judeu encontrou uma garrafa e ao abrir, apareceu um gênio -Olá, sou o gênio de um só desejo, ás suas ordens -Quero a paz no Oriente Médio. Veja esse mapa, quero que esses países vivam em paz O gênio olhou o mapa e negou o pedido -Cai na real amigo, sou gênio e não deus -Então quero uma mulher que não seja ciumenta, que seja fiel, que goste de futebol, cervejinha, etc -Deixa ver a porra daquele mapa de novo Porque os terroristas árabes gostam de se suicidar?. As possíveis razões É proibido -Sexo antes do casamento -Tomar bebidas alcoólicas -Ir a bares -Ver TV, ouvir rádio, usar a Internet -Esportes, estádios, festas com mulheres -Tocar buzina -Comer carne de porco -Música não religiosa -Barbear-se -As mulheres mostrarem o rosto e usam burka e não dá para ver nem a cor dos olhos -A esposa é escolhida pelos outros e o rosto é visto só na procriação -Sexo depois de casados, para procriar e feito no escuro com um buraco no lençol e a mulher vestida como o shake -Reza-se para Alah o dia todo -A temperatura nos paises árabes entre 45 e 58 graus -Banho uma vez por mês e nas partes mais sujas Não me admiro se eles querem se suicidar Terroristas anunciam o seqüestro do avião e dizem -Mulheres para o lado esquerdo. Os homens pro lado direito que a gente vai transar com eles Uma loura levanta e diz -Porque vão transar só com os homens? Um gaúcho levanta e grita -Bah tchê Cala tua boca guria. O que tu entendes de seqüestro? Deixe os homens trabalharem Einstein tava dando uns pega numa mulher. A mulher tira a roupa dele e diz ´Uau Que físico´ O que o instrutor de auto-escola foi fazer no forró?. Ensinar o Frank Aguiar Qual a semelhança entre uma mulher grávida e um pão queimado?. Nenhuma Mas se você tivesse tirado um pouquinho antes Uma senhora numa concessionária deixa escapar um sonoro peido -Como posso ajudá-la? -Por favor, qual o preço deste adorável veiculo? -A senhora peidou somente ao vê-lo, vai se cagar toda quando souber o preço -Tem veneno pra rato? -Vai levar? Pergunta o balconista -Não, vou trazer os ratos pra comer aqui O rebanho do caipira estava doente e ele chamou um curandeiro O curandeiro disse que teria que ficar trancado no quarto com a filha do caipira para fazer o ritual e começou -No joeio pra curá os boi vermeio -Nas coxa pra curá as vaca mocha -Na viria pra curá as novia O caipira, que estava ouvindo o ritual atrás da porta gritou -As vaca preta e os boi zebú pode deixá morrê Na redação da extinta Revista Manchete, Adolpho Bloch, vendo imagens premiadas e um fotógrafo comentou -Só usam máquinas fotográficas de última geração, top de linha Adolpho Bloch pegou uma caneta Mont Blanc de ouro. Ofereceu ao fotógrafo e diz -Toma Escreve, então, um best-seller Um MÉDICO, um CÔMICO e um BOTÂNICO numa pescaria encontram um índio -HOMI BRANCO TUDU PESCADOR? -Não, mim MEDICU, ele COMICU e o outro BOTANICU -MIM TÁ FORA Um bêbado no ônibus senta ao lado de um padre e começa a ler um jornal e pergunta -Padre, o que causa artrite? -Filho, a artrite é causada por uma vida sexual desregrada e excesso de bebidas -Caramba hic -Filho, quanto tempo você tem artrite? -Não tenho, padre. Mas tá aqui no jornal que o Papa tem A loura e o amigo de infância -O que tem feito?. Tá carecão? -Tô fazendo quimioterapia -Meus parabéns Em que faculdade? Joãozinho e a professora -Minhas irmãs tem nomes de flores: Margarida, Hortênsia, Tulipa, Rosa, Violeta -E o nome de sua mãe? -Trepadeira O cara foi pedir a mão da moça em casamento -Quanto o senhor ganha por mês? -120 reais por mês -Não dá pra pagar o papel higiênico que minha filha consome pergunta a namorada no portao-Como foi? -Sai, pra lá, sua cagona 2 louras abrem o capô dianteiro de um fusca -Eu não acredito Roubaram o meu motor -Sorte sua, tenho um motor reserva no porta-malas traseiro do meu fusca O paciente pergunta ao médico com cara de louco -Dr, é verdade mesmo que peixe é saudável? -Eu consulto aqui há 30 anos e nunca apareceu um peixe doente O médico e o louco escrevendo em um papel -Pra quem é essa carta? -Pra mim mesmo -E o que está escrito? -Sei lá, Ainda não recebi O médico e o louco que conseguiu um emprego -Sou agente secreto -Mas o que exatamente você faz? -É tudo tão secreto que não descobri ainda O louco vai reclamar ao diretor do hospício -Dr, ele acha que é um animal e que muda todo dia de espécie -Isso está te prejudicando? -Lógico, Dr Enquanto ele era um leão, eu não tinha medo. Mas agora ele pensa que é um galo -Você tem medo de um galo? -É que sou um milho, Dr 2 pulgas conversando -O que você faria se ganhasse na loteria? -Eu compraria um cachorro só pra mim O cara chega na casa do amigo e lê ´Cuidado com o cão´ e entra esperando ver um pitbull babando mas vê um pequeno poodle -Você coloca uma placa ameaçadora por causa de um bichinho ridículo desses? -Pois é, tenho medo que alguém pise em cima dele O telefone da fazenda toca -Os cavalos de vocês fumam? -Você tá louco, portuga? cavalos não fumam -Então seu estábulo está a pegaire fogo Um jovem da cidade grande foi a fazenda pra tirar leite da vaca, vai até o curral e fala ao bicho -Hoje quem vai tirar o seu leite sou eu-E o bicho diz -Também tenho uma surpresa pra você Eu sou boi Um mineiro com um queijo e passa um caminhoneiro -ae vamo come esse redondo -Quem cuida do queijo? Um gaúcho diz para o outro -Tô com tanta fome que comia até um boi -muuuuu Pesquisas recentes do IPI, Instituto de Pesquisas Incompletas, revelou que 7 entre 10 pesquisas O IBGE descobriu que 75% da população sabe contar os outros 35% não Era uma vez um pintinho que não tinha .. e foi peidar e explodiu A mãe do saci falou -Saci, vai na padaria e traz pães, mas vai num pé e volta no outro O saci nunca mais voltou -Mamãe, quero fazer pipi - diz Joãozinho -Vamos Mamãe ajuda -Prefiro a vovó. A mão dela treme No sul, estava uma senhora esquentando sua sopa e batem a porta -Mi nombre es Hernandez, soy de Paraguay y vine aquí para matarte -Para o quê? -Paraguay 2 formigas -kual seu nome? -fu -fu o q? -fu miga e o seu? -ota -ota o q? -ota fu miga Um casal em Lua de mel -Meu bem, esqueci a água oxigenada pra descolorir os pelos -Não esquenta meu amor, Eu trouxe LEITE -O que tem debaixo da casa da pantera cor-de-rosa? porão, porão, porão--porão--porão porão porão porão A moça telefona desesperada para a mãe -Mamãe tivemos uma briga horrível hoje -Calma, filha. Todo casamento tem suas brigas -Eu sei, o que eu faço com o corpo dele? O cara pergunta ao padre -Padre, o senhor acha correto alguém lucrar com o erro dos outros? -Não, meu filho -Então me devolve a grana que eu lhe paguei para fazer o meu casamento Como a loura tenta matar um peixe? Afogando-o O cara foi curado por uma samambaia gigante. Qual o nome do filme? Plantão Médico Um cara senta num cachorro. Qual o nome do filme? Sento em um Dálmata 10 meninos jogam balas de menta no telão do cinema. Qual o nome do filme? Os 10 mandamenta A garota cai de bumbum no chão. Qual o nome do filme? A cuzada Um menino rabiscou a tela do cinema. Qual o nome do filme? Risco total Um homem comprou um vegetal, escondeu o mesmo e foi ao cinema. Qual o nome do filme? Alface oculta Uma moça, que não tinha os braços, teve um filho. Qual o nome do filme? Ninguém segura este bebê Uma bicha morre e vai para o céu e encontra São Pedro -Tome esse comprimido, vá no banheiro, cague e depois volte aqui E isto se repete dezenas de vezes e ela cansada -E agora? Posso entrar? -Pode Entendeu agora, para que serve o ..? TESTE DE FUTEBOL -Ex-lateral esquerdo da Seleção Brasileira () Roberto Carlos () Erasmo Carlos () Ney Matogrosso -Treinador da seleção brasileira () Dunga () Soneca () Feliz -Centroavante da Argentina () Batistuta () Prostituta () Filho da @%$*# -Atacante do Chile () Salas () Cozinhas () Banheiros -Meia da Colômbia () Valderrama () Valderruba () Valdestrói -Meia da França () Zidane () Ziferre () Zifoda -Atacante da Croácia () Boban () Tontan () Idiotan -Jogador da Espanha () Amor () Paixão () Tesão -Atacante da Argentina () Crespo () Liso () Pichaim -Jogador do Paraguai () Enciso () Preciso () Indeciso -Lateral direito da Seleção Brasileira () Cafú () Tofú () Sifú -Meia da Itália () Del Piero () Del Maciero () Del Limoero -Goleiro do Chile () Tápia () Sóquio () Múrrio -Capitão da Espanha () Hierro () Hiengano () Hiequívoco -Jogador da Nigéria () Okocha () Operna () Ojoelho -Goleiro dos Camarões () Songo () Mongo () Gongo -Goleiro da Itália () Pagliuca () Barruca () Madeiruca -Atacante da Iugoslávia () Mijatovic () Peidatovic () Cagatovic -Goleiro da Nigéria () Rufai () Tocai () Batucai -Atacante da Holanda () Cocu () Cabunda () Casnádegas -Jogador da Colômbia () Santa () Poderosa () Vitaminada -Atacante da Espanha () Kiko () Chaves () Madruga -Lateral do Barcelona () Sorin () Aerolin () Bundolin -Zagueiro da África do Sul ()Mark Fish ()Mark Chicken ()Mark Lanche Feliz -Zagueiro da África do Sul ()Issa ()Iiiissa ()Woo Hooo -Jogador do Paraguai ()Caniza ()Canizeta ()Canizola -Goleiro do Paraguai ()Chilavert ()Chilamusk ()Chilavanda -Goleiro reserva da França ()Lamas ()Barros ()Argilas O empregado confiante diz ao patrão surdo -Chegando da rua, velho imbecil? -Não Eu estou voltando do médico que me curou da surdez, seu safado Em uma entrevista -O senhor tem uma recomendação da empresa onde trabalhava? -Tenho, eles me recomendaram que eu procurasse outra empresa Perguntaram para o Manuel -Manuel, você gosta de mulher com muito peito? -Pra mim, 2 já é suficiente Você sabia que os portuga usam somente uma partição da sua agenda de telefones? É a da letra ´T´. Escrevem: Telefone do Joaquim, Telefone do Manuel, Telefone do Pereira etc O gago encontra o amigo que lhe indicou um médico -E aí? Teve alguma melhora? -A aranha arranha o arame. O rato roeu a roupa do rei de Roma -Que maravilha -Po-po-po-de até-té se-ser, ma-ma-mas onde é que-que eu vo-vou u-u-usar e-esta po-po-porca-caria? Platéia cheia para o concerto de violino mas o público foi saindo pouco a pouco e fica apenas um -Gostaria de agradecê-lo por ter ouvido meu show até o final -O quê? Que canal? Um cara passando pela praça e viu um velhinho de cócoras gemendo que dava dó -Ai, filho, dói muito quando tento me levantar, ai, ai Intrigado, o rapaz olhou atentamente e falou -O senhor não tem nada, vovô, Tire o calcanhar do saco quando for levantar Breno e Bruno, era um casalzinho de bichas super apaixonados Breno tatuou no bumbum um B em cada lado. Bruno chegou em casa, e encontra Breno de 4 na cama. Bruno pergunta irritado -Quem é esse BOB? Pedidos Femininos Um deslumbrante vestido tomara que caia, uma calcinha tomara que tirem, um sutiã tomara que sustente, um absorvente tomara que não vase, uma meia tomara que não desfie, um salto alto tomara que não aperte, um novo namorado tomara que ligue, com algo bem grande que tomara que suba A viúva velava o marido e ela com o rosto todo molhado, se esquecendo que estava sem calcinha, levanta o vestido para secar o rosto e pergunta ao cumpadre -Cumpadre, existe desgraça maior do que essa? -Só de vaca cumadre, só de vaca O gaúcho foi ao proctologista para fazer exame retal -Sente alguma coisa, gaúcho? -Sinto que te amo tchê Um naufrago e 6 mulheres se salvaram mas ele teria que transar com todas, sendo uma para cada dia da semana e no domingo ele descansaria. os dias passaram e o cara já não agüentava mais E um dia apareceu um gaúcho e ele pensou que poderia dividir com o outro naufrago, que disse -Barbaridade, Tche, que água mais gelada no meu pezinho -PQP, lá se vai meu domingo de descanso Um touro avistou uma vaca do outro lado e pulou a cerca e diz -Qual é o seu nome? -Pode me chamar de Bela e qual é o seu? -O meu é Carambola, mas me chame de Caram, pois as bolas ficaram enroscadas lá na cerca De madrugada, a menina acorda e vê a mãe no sofá -Mamãe, conta uma historia? -Espera o papai, pois quando ele chegar vai ter que contar uma historia pra você e outra pra mim Na aula a professora diz -Martinha, o que dão as ovelhas? -Lã, fessora -Pedrinho, o que dão as galinhas? -Ovos, Fessora -Joãozinho, o que dão as vacas? -Lição de casa A balança da maternidade quebrou e levaram o bebê para pesar no açougue e o açougueiro disse -Um quilo e meio, bem pesado. Sem ossos Pergunta da prima -Primo o que é aquilo? -A égua está no cio e o cavalo percebeu isto e está mandando ver -mas como ele sabe? -O cavalo sentiu o cheiro da égua no cio -PRIMO, VOCÊ ESTÁ COM O NARIZ ENTUPIDO? O cara no bar começou -Se essa CPI for mesmo séria E o dono do bar -Conversa de política, religião e futebol no meu bar, não. Só dá confusão -E de sexo, pode falar? -Claro -Então vai tomar no .. Aparece um gênio para um brasileiro e um argentino -Concederei um desejo a cada um. O argentino primeiro -Gênio construa um muro em volta da Argentina para que brasileiros não entrem O brasileiro pede -Gênio, esse muro é bem alto? -Sim e nada poderá derrubá-lo -Então, enche o muro de água Mais de meio século de harmonia e ele morre e depois ela. No céu, ela corre até ele e -Querido -Peraí. Nosso trato foi ´Até que a morte nos separe´ Aula de medicina e a professora pediu para trazerem instrumentos -Vinicius, o que você trouxe? -Uma seringa e serve para aplicar injeção -Kiko, o que você trouxe? -Um termômetro e meu tio disse que serve pra medir a temperatura -E você, Joãozinho? -Isso é um balão de oxigênio e peguei da minha vô -O que ela falou? -D-E-V-O-L-V-E, D-E-V-O-L-V-E-E-E-E-E, D-E-V-O-L A loura no programa do Silvio e ele perguntou seu nome? -POSSO PEDIR AJUDA AO UNIVERSITÁRIOS? Telefone toca e Joãozinho atende -Joãozinho teu pai está em casa? -Tá -Então chama ele -Não posso -Por quê? -Ele está tomando banho com a mamãe -e você acha que vão demorar? -Acho que vão pois o papai pediu a vaselina e eu levei o superbond O Manuel vai na bilheteria do cinema e compra uma entrada e volta e pede mais uma e repete A bilheteira chia -Por que você não compra todas de uma vez? -E que tem um gajo ali na porta que me toma o bilhete e rasga O dono da firma conta uma piada e todos riem, menos um dos presentes -Não gostou da piada?-pergunta o dono -Não. Eu não trabalho aqui Ele casou 2 vezes e foi infeliz em ambas. No primeiro a mulher fugiu de casa. No segundo ela ficou Um homem e o médico -Dr, eu urino as 6 e faço coco às 7 horas, pontualmente -Seu organismo está muito bem regulado -Mas Dr, eu acordo às 8 O Joãozinho ligou para o açougue e diz -Minha mãe vai fazer uma feijoada e o senhor tem pé de porco? -Tenho -Tem orelha de porco? -Tenho -Tem focinho de porco? -Tenho -O senhor deve ser bem feio O peão trabalhava na construção de uma torre e sentiu vontade de urinar e pergunta ao chefe -Mije daqui mesmo Vai até a ponta da tabua e mija dali e eu fico na outra ponta prá balancear O coitado despenca e o engenheiro tentava entender onde falhou a segurança e um peão arriscou um palpite -Acho que foi pobrema sexual Ele tava com o bilau na mão e gritava ´Cadê aquele viado? Cadê aquele viado?´ Para que serve espingarda de 2 canos? Para matar dupla sertaneja 2 tomates atravessando uma rua movimentada e um falou pra o outro -Cuidado com o carro PLEFT -O quê? PLOFT Em um navio o comandante anuncia -Bom dia, são 10h e esse navio vai partir agora todo mundo pulou na água Como as enzimas se reproduzem? Fica uma enzima da outra Por que o Batman colocou o batmóvel no seguro? Porque ele tem medo que robin Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola? Porque ele réptil de ano Como se fala top-less em chinês? Xem-chu-tian O que um cromossomo falou para o outro? Cromossomo felizes O mendigo e senhora -Em vez de pedir esmolas, por que não vai trabalhar? -Dona, estou pedindo esmola e não conselhos O cara encontra o colega e desabafa -A minha mulher fugiu com o meu amigo -Quem é o cara? -Também não sei, mas agora ele é o meu melhor amigo -Padre, o senhor acha correto alguém lucrar com o erro dos outros? -É claro que não, meu filho -Então me devolve a grana que eu te paguei para fazer o meu casamento Eva perguntou a Adão -Adão, tu me ama? -E eu tenho outra escolha? O marido e a mulher no barzinho e ela reconhece um homem e diz ao marido -Querido, aquele homem ali é meu ex-marido e desde que o deixei, a 15 anos, ele não parou de beber -Querida, É impossível alguém comemorar por tanto tempo assim Uma mulher olha para o marido e comenta -Tenho muita celulite e meus seios estão caídos -Pelo menos, tua visão está em ordem O Americano no Brasil compra uma passagem de ônibus e olha como faz a moça à sua frente -Me dá uma passagem para Aparecida, ida-pede ela e na vez dele -Me dá uma passagem para Aracaju, ju O cara cortou o cabelo e o barbeiro com o espelho para conferir -Que tal?-perguntou o barbeiro -O cabelo parece bom, mas acho que a orelha direita ficou um pouco menor que a outra Manuel e sua esposa dirigindo uma Besta na estrada e um guarda faz sinal para ele parar -Os documentos da Besta, por favor -Cá está O CPF e o RG -Não é isso quero os documentos da Perua -Ô Maria, o homem quer ver os seus documentos Perguntaram para uma solteirona porque ela não arrumava um marido, ela respondeu -Eu tenho um cachorro que dorme o dia inteiro, um gato que passa as noites fora e um papagaio que só diz palavrão, Prá que é que eu vou querer um marido? A moça entra na delegacia e anuncia -Acabo de ser violentada por um débil mental -E ele era mesmo um débil mental? -Certeza absoluta. Tive que ensinar tudo para ele Um cara num bar pede 6 uísques duplos e o barman pergunta -você teve um dia péssimo? -Fiquei sabendo que meu irmão é gay No dia seguinte ele pede mais 6 uísques duplos e o cara diz -Soube que meu pai também é gay -Será que não tem ninguém que gosta de mulher na sua casa? -Sim, tem a minha mãe A patricinha anuncia para a família -Mamãe, papai, estou grávida -Como? E quem é o pai?-pergunta a mãe -Como vou saber?. Vocês nunca me deixaram namorar firme O que uma loura faz numa loja de 1,99? Pesquisa de preços Sabe como afogar uma loura? Coloque um espelho no fundo de uma piscina Porque as louras não fazem gelo? elas esquecem a receita Porque as louras não comem bananas? Elas não acham o zíper Como você sabe que a loura foi na geladeira? o pepino está com marca de batom Como você sabe que uma loura usou seu micro? tem branquinho na tela O que é uma loura tingida de morena? Inteligência artificial Qual doença que paralisa as louras da cintura para baixo? O casamento Por que as louras usam batom verde? Porque vermelho significa Pare Quantas louras são necessárias para trocar uma lâmpada? 2. Uma segura a lâmpada e a outra gira a escada Se você jogar uma loura e uma morena do alto de um prédio, qual delas chega primeiro no chão? A morena. A loura teve que parar para perguntar a direção Papai-Noel, uma loura inteligente e uma loura burra encontram uma nota de 100,00. Qual deles pega primeiro? A loura burra, claro. Porque Papai-Noel e louras inteligentes não existem O que a loura diz quando você pergunta se o pisca-pisca do carro está funcionando? Tá Não tá Tá Não tá O que você faz quando uma loura te joga uma granada? Puxa o pino e joga de volta para ela Qual é a diferença enter uma hamburger e uma loura? A carne nunca é 100% vaca Qual a diferença entre a loura e o caviar? Caviar é só rico que come Como fazer uma loura sorrir no sábado: Conte uma piada na quinta Por que a loura tem 3 torneiras em casa? Uma para água quente, outra para fria e outra para água oxigenada Por que a loura toma Yakult com chinelo na mão? Para matar os lactobacilos vivos A loura traída aponta a arma para a própria cabeça e grita para o marido: Cala a boca, você é o próximo Perguntam ao anão se gostou da praia: Adorei Cada joelho Conversa entre amigos: Cara, meu filho engravidou a empregada, ele furou todas as minhas camisinhas EMERGÊNCIA: Um eletricista na UTI do hospital, diz para os pacientes ligados a aparelhos: Respirem fundo: vou trocar o fusível Cientistas portuga inventaram um novo pára-quedas que se abre ao tocar o solo Pergunta ao gago: gaguejas sempre? só-só-só quando fa-fa-falo O-o-onde fififica o cocô-légio para gagá-gagos? Para que colégio para gagos se gaquejas tão bem? Por que Manuel fala com o telefone no chão? Pra linha não cair O que é que fazem 17 portuga à porta de um cinema? Estão à espera de mais 1 pois o filme é só para mais de 18 Pra que põem queijo na antena de TV? Pra pegar o Ratinho Como se chama um bandido armado? melhor chamar de ´senhor´ Como é que se faz um monte de velhinhas gritar ´Merda´? só gritar ´Bingo´ Por que 400 portuga morreram no mar? o barco encalhou e todos desceram pra empurrar Manuel escreveu a palavra SAL no açucareiro para enganar as formigas Por que em Portugal não passam mais propagandas do Malboro? Porque os portuga compravam os cavalos Em Portugal num jogo de futebol aqueceram um jogador e ele morreu queimado O que é uma kombi com 6 advogados dentro, caindo num precipício? Um desperdício, pois numa kombi cabem mais advogados Quando Manuel deixa a TV em cima do fogão, o que vai assistir? Tela Quente ou Temperatura Máxima Um clube pegou fogo em Portugal e morreram todos carbonizados. Sabe por quê? Os bombeiros não entraram porque não eram sócios Demoliram um casarão e acharam um esqueleto com um cinturão escrito ´Manuel-CAMPEÃO MUNDIAL DE ESCONDE-ESCONDE DE 1904´ Manuel inventou a pílula pra matar a sede mas tome com 4 copos de água Qual o cúmulo da sacanagem? numa sala redonda pedir para alguém mijar no cantinho Manuel comprou um bumerangue novo mas não consegue se livrar do velho Perguntaram se ele queira ser testemunha de Jéová: De forma nenhuma Eu nem vi o acidente Sogra venenosa é o único réptil que faz tricô Deus, receba minha sogra com a mesma alegria que eu a mando Sogra é que nem onça, todo mundo defende, mas ninguém quer ter por perto Minha mulher é a rosa, meus filhos são jasmim e minha sogra é a praga que estragou meu jardim Sogra quando morre, enterra-se de bruços, se ela ressuscitar cava para baixo Aviso funerário: Se sua sogra é uma jóia, nós temos á caixinha Sogra é o único réptil do mundo que vê novela e faz tricô Sogra devia ter 2 dentes, 1 para doer e outro para abrir garrafa Casei com a cunhada para economizar sogra Sogra Tô fora, Filha Tô dentro Se sogra fosse boa, você não tinha só uma Sogra não tem problemas no trânsito, vassoura não engarrafa Sogra não é parente: é acidente Se você diz que sua sogra é um anjo, sorte sua, a minha ainda está viva Aqui jaz a minha sogra: descanso em paz 2 coisas que matam de repente: vento pelas costas e a sogra pela frente Deus fez a mãe, mas o Diabo inventou a sogra Morar com sogra é fazer vestibular para o céu Castigo do bígamo é ter 2 sogras Dei uma cama redonda de presente para minha sogra, pois cobra só dorme enrolada Não quero que enterrem minha sogra em Jerusalém porque lá já ressuscitou um Seqüestraram a minha sogra Não aceito negociações Aqui jaz a minha sogra que de tanto me encher o saco, hoje vem encher esse buraco Comecei uma dieta: Cortei bebidas e carnes, em 14 dias perdi 2 semanas O caçador com seu cão mira na onça e ela diz -Não atire em mim O caçador se assusta e sai na carreira com seu cão mata adentro. Quilômetros adiante, pára e diz -Que esquisito, nunca vi uma onça falar O cachorro diz -Eu também não Lula e o professor de informática Zé Dirceu LULA: Não consigo conectar com a Internet DIRCEU: qual é a senha? LULA: 5 estrelinhas ***** LULA: A Internet abre aos domingos? LULA: Quero imprimir e o computador diz: ´Não é possível encontrar a impressora´. Ela esta em frente ao monitor mas o computador continua dizendo que não consegue encontrar DIRCEU: Silêncio LULA: Vou enviar um e-mail. Já fiz a letra ´a´. Como faço o circulozinho em volta dela? DIRCEU: o que tem do lado direito da tela? LULA: uma samambaia DIRCEU: o que esta escrito abaixo da tela? LULA: samsung DIRCEU: silêncio LULA: A impressora parou de imprimir DIRCEU: É colorida ou preto e branco? LULA: É bege LULA: coloquei um protetor de tela no computador, mas a cada vez que mexo o mouse, ele desaparece DIRCEU: Agora insira o terceiro disco LULA: Não dá Já coloquei 2, não cabe mais DIRCEU: silêncio LULA: Você pode copiar a Internet para mim no disquete? DIRCEU pede que Lula abra uma janela. Ouve-se um barulho e ele retorna: Abri, e agora? DIRCEU: O que você está vendo? LULA: A rua DIRCEU: silêncio LULA: Meu teclado quebrou, pois quando digito uma senha aparece umas estrelinhas DIRCEU: O que aparece na tela? LULA: Está escrito ´Aperte ENTER quando estiver pronto´ DIRCEU: E? LULA: Como vou saber quando estará pronto? DIRCEU: silêncio DIRCEU: As imagens que você mandou estão em qual formato? LULA: Retangular, acho que 15x11 LULA: Minha CPU solta fumaça e faíscas. Devo desligá-la? DIRCEU: Qual sistema operacional está usando? LULA: Hmmm qual seria a melhor resposta? DIRCEU: silêncio Einstein na balada pergunta -Como vai? Qual o seu Q.I.? -250 Conversa sobre física quântica Como vai? Qual o seu Q.I.? -150. Conversa sobre política Como vai? Qual o seu Q.I.? -12. -E o MENGÃO, hein? 2 caras num acidente de carro e um diz -Você está com sorte, sou médico -Você é que está com azar, sou advogado Pergunta idiota, tolerância zero pergunta: Passando filtro solar? -Não Estou passando sorvete pergunta: Lendo o jornal? -Não Estou cozinhando frango pergunta (no enterro): Ele morreu? -Não Estamos ensaiando pergunta: Tá dormindo? -Não, Tô treinando para morrer o técnico pergunta: Tá com defeito? -Não, eu o trouxe para passear pergunta: Vai sair nesta chuva? -Não, vou sair na próxima Você acorda e alguém pergunta: Acordou? -Não… Sou sonâmbulo pergunta: Você está pescando? -Não, estou dando banho na minhoca -Não, estou caçando, não vê que estou com uma espingarda? -Não, amarrei meu relógio na linha e quero ver se ele agüenta 50 metros de profundidade pergunta: Aqui dá peixe? -Não, dá tatu, quati, peixe costuma dar lá no mato -Aí onde você está nunca deu, mas na água tem muitos -Não, não dá. Por isso que é preciso pescar pergunta: Você pescou todos? -Não, estes são peixes suicidas e se atiraram no meu balde -Não, eles se renderam pacificamente -Não, eu cacei pergunta: você fuma? -Não, gosto de bronzear os pulmões -Não, tenho ações da Philip Morris e assim valorizo meus produtos -Não, apenas coloco na boca e assopro no elevador: Sobe? -Não, esse elevador anda de lado -Não, ele só desce, para subir use a escada -Sim, você comprou a passagem? na porta da igreja: É casamento? -Não, é festa junina. Isso é a encenação da quadrilha -Não Pela roupa dela é uma mãe de santo no cemitério: É enterro? -Não, é uma prova da gincana maluca do Faustão -Não, é o campeonato regional de enterradas -Não, é um desfile de manequins de funerária Pergunta: Vai pagar com cheque? -Não, vou pagar com dinheiro, estou anotando gastos -Não, vou pagar com títulos da dívida agrária -Não, vou fazer um poema nesta folhinha Pergunta no bar: Mesa para 2? -Não, vamos ficar de pé -Não, mesa para 4, 2 são prá colocar os pés Político com uniforme = Coronel-Povo com uniforme = Porteiro Político com arma = Praticante de tiro-Povo com arma = Assaltante Político fresco = Playboy-Povo fresco = Viado Político com maleta = Executivo-Povo com maleta = Office-boy Político com chofer = Milionário-Povo com chofer = Presidiário Político com sandálias = Turista-Povo com sandálias = Mendigo Político que come muito = Bem alimentado-Povo que come muito = Esfomeado Político lendo jornal = Intelectual-Povo lendo jornal = Desempregado Político se coçando = Alérgico-Povo se coçando = Sarnento Político correndo = Esportista-Povo correndo = Ladrão Político de branco = Médico-Povo de branco = Pai de Santo Político pescando = Lazer-Povo pescando = com fome Político subindo morro = Rapel-Povo subindo morro = Voltando pra casa Político em restaurante = Cliente-Povo em restaurante = Garçom Político bem vestido = Executivo-Povo bem vestido = Fazendo exame de fezes Político barrigudo = Bem sucedido-Povo barrigudo = Com vermes Político coçando a cabeça = Pensativo-Povo coçando a cabeça = Piolhento Político parado na rua = Pedestre-Povo parado na rua = Suspeito Político de terno = Empresário-Povo de terno = Defunto Político dirigindo = Proprietário-Povo dirigindo = Motorista Político em loja = Embrulha, vou levar-Povo em loja = Tô só oianu Político saindo de banco = Foi depositar o mensalão-Povo saindo de banco = Corre, que é assalto no banco Político careca =quimioterapia-Povo careca = Muitas dívidas Político gay = Engraçado-Povo gay = Boiola Político no sinal = Indo para a Assémbleia-Povo no sinal = Assaltando ou pedindo esmolas Político traído = Adultério-Povo traído = Corno Político no Aeroporto = Em transito-Povo no Aeroporto = Traficante Político na Funerária = Comprando porque dá lucro-Povo na Funerária = Manequim de Funerária Político na Bovespa = Investindo na Bolsa-Povo na Bovespa = Roubando bolsas Político no médico = Consulta preventiva-Povo no médico = Ladrão de Estetoscópio Político no advogado = Pedindo Habeas Corpus preventivo-Povo no advogado = Parente preso Político na fila = Tirando passaporte-Povo na fila = Exame do INPS Político na Delegacia = (Só em Marte)-Povo na delegacia = Preso por bebedeira Soldado Inglês: Como vai para oeste? Índio moicano: Encare o norte e, subitamente, vire à esquerda Delegado: Você já matou alguma pessoa? Bandido: Só policiais Manuel na loja -Tens aí TV colorida? -sim -Então dá-me uma amarela Manuel inocente -Ei, você conhece o Mario? -Que Mário? -Aquele que te pegou atrás do armário -Essa é boa, vou pegar um patrício -Ei, tu conheces o Mario? -Mas que Mario, oh PA? -Aquele que me comeu atrás do armário Manuel e o garçom -Garçom, ofereça um drinque àquela moça -Não vai dar em nada. Ela é lésbica -De que região da Lésbia? Joãozinho voltou da aula -Pai, aprendi qual é o braço esquerdo -Qual é? -Esse (mostrando o braço esquerdo) -E o direito? -Vou aprender amanhã Manuel e o médico -Quando toco aqui, dói, quando toco cá, dói também. O que pode ser Dr? -você tá com o dedo quebrado Alguém pergunta ao Manuel no enterro -Quem é o morto? -É ele Ditaram ao Manuel um número de telefone -Anota ai, Manuel: três quarenta e seis, nove zero, quatro sete -46 46 46 000000000 7777 Um brasileiro e um portuga roubando e o brasileiro esbarra numa mesa e acorda o dono da casa que berra -Quem tá aí? O brasileiro mia -Miiaaauuu-O dono da casa ferra no sono de novo. E o portuga derruba toda a cristaleira -Quem tá aí?-grita o dono da casa E o portuga suando frio -É o gato Dialogo entre o agente de transito e Manuel -Porque você atropelou a velhinha? Porque não buzinou? -Seu guarda Eu não queria assustá-la Joãozinho na farmácia pede um supositório -Poe na conta de sua mãe? -Não, para pôr no bumbum do meu pai mesmo Maria vê Joãozinho brincando com seu bilauzinho -Joãozinho, também quero mexer no seu brinquedo -De jeito nenhum. Você quebrou o seu, agora vai querer quebrar o meu O Manuel na farmácia pede 50 naftalinas para matar baratas e depois ele volta e pede mais e mais -Por que compra tantas naftalinas assim? -Eu sempre erro, elas são muito rápidas Manuel e o garçom esperto -Garçom, tem uma mosca na minha sopa -não é uma mosca. É um desenho -está se mexendo, olha -É um desenho animado Um nigeriano, um coreano e um portuga foram condenados a morte na cadeira elétrica. O nigeriano -Alá, alá, alááá-A cadeira não funcionou e salvou-se. O coreano -Alá, alá, alááá-E a cadeira não funcionou e salvou-se . O portuga -Alá, alá, alááá a tomada desligada Manuel no médico -Meu filho já tem 2 meses e ainda não abriu os olhos -Quem tem que abrir os olhos é tu, isto é filho de japonês Maria e Manuel -Joaquim, ajuda-me a colocar veneno no buraco do rato? -mas tu seguras o bichinho Um brasileiro perguntou a Manuel -Manuel, os portuga trocam o ´b´ pelo ´v´? -Mentira Só os vurros fazem isso Manuel, dono do açougue e alguém avisa -Seu Manuel, seu açougue está pegando fogo -Não tem problema, a carne está na geladeira O contrabandista Manuel na alfândega e o agente alfandegário sorri e pergunta -Tudo jóia? -Não. Metade muamba Lançaram o cinema 180 graus em Portugal mas no fim do filme ninguém saía pois todos morriam. Manuel comentou -Vou diminuir a temperatura O pára-quedista Manuel recebe ordens: Pule e lá em baixo terá um Jeep esperando Salta e puxa a primeira cordinha e o pára-quedas não se abre. Puxa a segunda, nada. Puxa a terceira e nada e reclama -Ai, Jesus Agora só falta o jipe não estar lá embaixo Manuel ao tomar café sentia uma forte dor no olho e um médico aconselhou -Manuel. Por que não tira a colherinha de dentro da xícara? Manuel num navio de guerra e tropeça numa placa de bronze escrito ´Aqui tombou o Almirante Barroso´-E comenta -Raios. Não é de se admirar. Eu também quase cai aqui -Comandante Joaquim Estou a avistare uma tropa que se encaminha ao nosso forte -São amigos ou inimigos, sentinela Manuel? -Acho que são amigos pois Vêm todos juntos -O senhor viu alguém dobrando esta esquina, agora a pouco? -Não, Quando aqui cheguei, ela já estava dobrada Manuel é parado por um guarda -Onde o senhor pensa que vai? -seu guarda, eu ia ao cinema, mas parece que me atrasei. Esta todo mundo a voltaire Manuel no Rio de Janeiro -Avenida Brasil, por favoire -que altura? -Se tu fores a mais de 2 metros, eu pulo desse troço, raios Cientistas portuga começaram uma pesquisa sobre aranhas. Cortaram uma perna da aranha e falaram -Anda aranha-E ela andou. Cortaram outra perna e repetiram a pergunta e ela andou e repetiram até cortar todas as pernas -Anda animal-e ela claro não se mexeu e chegaram a seguinte conclusão ´aracnídeo sem pernas fica surdo´ Manuel e o chefe -Chefe, nossos arquivos estão cheios. Não podíamos jogar fora as pastas com mais de 20 anos? -Óptima idéia Mas antes tire uma copia de tudo Um turista brasileiro numa rodovia em Portugal pergunta -Esta estrada vai para a Espanha? -Oh raios, não sei, mas se for vai fazer muita falta Manuel e o medico -Manuel, fala 3 vezes 33 -99 Manuel transando com a americana e pergunta -Tu sentes? -No, no, ten dollars Manuel pilotando seu avião e a torre -Torre, quero pousar -Manuel, dê sua altura e sua posição -Tenho 1,68 metros e estou sentado O piloto informa -Aqui é o piloto e estamos sobre a Amazônia a 10.000 metros de altura -Poxa, eu sabia que o Brasil era grande, mas não sabia que era tão alto Manuel chegou no prédio e perguntou como subia e disseram que tinha que chamar o elevador Manuel começou a gritar: ELEVADOR, ELEVADOR Os foras femininos mais freqüentes 1. Você é um irmão para mim (Cara, depois deste: DESISTE e vira gay, pelo amor de deus) 2. Há uma pequena diferença de idade entre nós (Você é um vôvô pra mim ou não quero seduzir meu pai) 3. Eu não quero me envolver agora (você é o cara mais chato que eu já conheci) 4. Minha vida tá complicada (tem uma galera na fila) 5. Já tenho namorado (prefiro meu cachorro ou saio com o cabeleireiro) 6. Não saio com homens do trabalho (o chefe pode saber, ficar com ciúmes e me mandar embora) 7. Não é você, sou eu (é você, com certeza) 8. Estou mais preocupada com minha carreira (trabalhar é melhor do que sair com você) 9. Estou fazendo abstinência (de você) 10. Vamos ser bons amigos (Preciso de um otário para contar detalhes dos outros caras com quem eu saio) 11. Não amo você (Você ganha uma merreca que não paga meu xampu) 12. Somos muito amigos (Estou falida, me empresta uma grana?) 13. Nossa ´química´ não bate (Sua ´física´ não sobe, não satisfaz ou tem tamanho ineficiente) Guia definitivo de expressões femininas mais freqüentes ´Certo´ - Palavra que elas usam para encerrar uma discussão quando estão certas e você precisa se calar ´Não´ - Quiz dizer sim, seu idiota ´Tô com dor de cabeça´ - Cara, sujou. Isto quer dizer: ´Guarde o ´Braulio´. Para evitar esta situação, dê a ela antes um analgésico bem forte. Não falha nunca ´Esquece´ - É uma mulher dizendo ´FODA-SE´ ´Precisamos conversar´ - Prepare-se e arrume as malas, você está a meia hora de levar um pé na bunda ´Sabe, eu estive pensando.´ - Inofensiva, mas é seriíssima: usualmente precede um ataque nuclear norte-coreano ou a queda de um asteróide ou a chegada da sogra ou tudo junto ´Benhê, espere 1 minutinho que vou me arrumar´ - Cara, descanse em paz pois significa duas horas e o fim do passeio ´Nada´ - Esta é a calmaria antes da tempestade. Significa que algo sério está acontecendo e que você deve ficar muito atento. Discussões que começam em ´Nada´ normalmente terminam em ´Certo´ ´Cê que sabe´ - Lembre-se: Isto NÃO é uma permissão. É um desafio ´Suspiro alto´ - É uma declaração não-verbal e significa que ela pensa que você é um idiota e que ela está imaginando porque ela está perdendo tempo parada ali discutindo com você sobre ´Nada´ ´Tudo bem, querido´ - Perigosíssimo e quer dizer: ´Decida esta bobagem que eu decido sua vida mais tarde´. Terminantemente: Deixe que ela decida, senão você sofrerá as conseqüências mais tarde ´Obrigada´ - Ela está agradecendo e tentando ver se consegue algo mais. Não questione e nem desmaie. Apenas diga ´por nada´ ´MUITO obrigada´ - PURO SARCASMO e ela não está agradecendo. NÃO diga ´por nada´ pois isso apenas provocará o ´Esquece´ ´Esquece´ - Outro sacasmo. Anote e nunca se esqueça o que aconteceu ´Deixa pra lá, EU resolvo´ - Expressão perigosa e significa que ela que não quer resolver nada, mas está te desafiando a resolver ´Adivinhe quem chegou?´ - Cara, coitado de você, pois pode ser a sogrona de malas, o cobrador das Casas Bahia ou o cunhadão pentelho Guia Definitivo anti-mocréia Homem: gata, sabia que você caiu do céu? Mulher: Obrigada Homem: Pena que caiu de cara Homem: Não acho que tenha caído do céu Mulher: Poxa, o que você acha, então? Homem: Acho que te jogaram de lá Homem: Aí, gata, sabe qual a diferença entre você e um Lobisomem? mulher: Claro que não, ora Homem: É que o Lobisomem volta ao normal Homem: Sabia que você é uma pessoa especial? Mulher: Obrigada Homem: De que planeta você é? Homem: Aí, gata, sabe qual a diferença entre você e o ET? mulher: Não, qual é? Homem: É que o ET vieram buscar Homem: Sabe o que Deus disse quando criou você? Mulher: Não. O que ele disse? Homem: ninguém é perfeito mas essa aqui ficou foda Homem: Por acaso você foi ao salão de beleza? Mulher: Fui, dá para perceber? Homem: tava fechado? Brincadeira entre netmaníacos -Você conhece o Usuário? -Usuário? Que usuário? -Aquele que te conectou atrás do armário O mendigo pede uma esmola -Em vez de ficar pedindo esmolas, por que não vai trabalhar? -Dona, estou pedindo esmola e não conselhos -Padre, o senhor acha correto alguém lucrar com o erro dos outros? -Não, filho -Então devolve a grana que te paguei para fazer o meu casamento Adão e Eva no Paraíso -Adão, tu me ama? -E eu tenho outra escolha? Árabe no balcão da alfândega -Sexo? -4 vezes por semana -Não, não, não Homem ou mulher? -Homem, mulher, camelo FILHA A filha no escritório do pai com o marido e pergunta -Papai, coloca meu marido no lugar do seu sócio que acaba de falecer? -Conversa com o pessoal da funerária. Por mim, tudo bem Você pisca aproximadamente 25 mil vezes por dia (Como conseguiram contar?) Se você gritar durante 8 anos, 7 meses e 6 dias, produzirá energia sonora suficiente para esquentar uma xícara de café (Não vale a pena) Se você peidar durante 6 anos e 9 meses, produzirá gás suficiente para criar a energia de uma bomba atômica (Perigosinho, né? Se o Osama souber disto NY tá ferrada de novo) A pressão produzida pelo coração é suficiente para espirrar sangue a uma distância de 9 metros (Puxa, por isso o sangue esguichava no filme KILL BILL?) O orgasmo de um porco dura 30 minutos (Na próxima encarnação quero ser porco) Ratos não vomitam (Nem de ressaca?) Ninguém consegue lamber seu próprio cotovelo (Mentira?. Vamos tentar né) 25% das pessoas que leram a piada que passou, tentaram lamber o próprio cotovelo (Você também?) O Oceano Atlântico é mais salgado que o Pacífico (Vou me lembrar disto quando for mergulhar) 15% das mulheres americanas mandam flores para si mesmas no dia dos namorados (Será que namoram a si mesmas?) A cada ano, 98% dos átomos do seu corpo são substituídos (As rugas dos velhinhos continuam as mesmas) Rir durante o dia faz com que você durma melhor a noite (Vou passar o dia rindo) Os russos atendem ao telefone dizendo ´Estou ouvindo´ (Pelo menos não parecem ser surdos) Bater com a cabeça contra a parede consome 150 calorias por hora (Ainda não esqueci o lance do porco) Humanos e Golfinhos são as únicas espécies que copulam por prazer (Por isso que o Flipper esta sempre sorrindo?) A formiga puxa 30 vezes o seu peso e cai para o lado direito quando intoxicada (Depois dessa informação, sua vida nunca mais será a mesma) Os ursos polares são canhotos (Outra informação fundamental para a sua vida) A barata sobrevive por 9 dias sem a cabeça antes de morrer, de fome (Depois dessa informação, sua vida vai ficar muitooooo mais interessante) A fêmea do Louva-a-deus inicia o ritual sexual arrancando a cabeça do macho (Imaginem o coitadinho ´Querida, cheguei´ Ohhhh) Leões copulam 50 vezes por dia (Na próxima encarnação quero ser porco, mas se não puder ser quero ser leão) O paladar das borboletas fica nos pés (Outra informação importantíssima) Os elefantes são os únicos animais que não pulam (imaginou um elefante pulando corda?) O olho de um avestruz é maior do que seu cérebro. (Grande novidade, conheço muitas pessoas assim) Estrelas do mar não tem cérebro. (Conheço políticos assim também) A região mais quente do mundo é no Vale da Morte, sul da Califórnia. Ali, o termômetro marcou 100 graus Fahrenheit. (Não moro ali de jeito nenhum) Traje Feminino de Rico Calça da Zara, Bolsa Louis Vuiton, Blusinha da Siberian e Óculos Girgio Armani Traje Feminino de Pobre Mini-saia do camelõ, blusinha C&A, Chinelo ou Tamanco da 25 Traje Masculino de Rico Bermuda Hugo Boss, Camiseta da Brooksfield, Óculos Armani Traje Masculino de Pobre Chinelo Rider, Bermuda de Calça Jeans cortada, Camiseta do Curintians ou fla e Óculos de Camelô Comida do Rico arroz com brócolis, farofa de frutas, filé, muzzarella de bufala, doces suíços Comida de Pobre Vinagrete, farofa, maionese, pé ou asa de frango frito ou fraldinha da promoção do EXTRA Bebidas de Rico Homens: Whisque 12 anos, Chopp importada ou Heineken estupidamente gelada Mulheres: água tônica Citrus Schweppes ou Evian e refrigerante diet importado Bebidas de Pobre Cerveja Belco e Kaiser geladas no tanque de lavar roupa ou caninha da roça com limão e para curar a uca: água de lata de azeitona, torneira, Baré Cola ou Tubaína Pratos de Rico beliscam picanha ou filé, Kani Kama (Carne de Siri) e um bom vinho safra Pratos de Pobre pratinhos de plástico e bebida servida no copinho de plástico ou requeijão ou geléia só para mais chegados Música de Rico Jorge Vercilo, Marisa Monte, Maria Rita, até mesmo Lounge Music e Jazz Música de Pobre Pagodão do Zeca Pagodinho e Jorge Aragão, eletromusic ou forró do Pará (CD Pirata de 4 por 10,00-mídia azul) Churrasqueiro de Rico Equipe completa que trabalha no Fogo de Chão ou em algum outro Bufê caro Churrasqueiro de Pobre Churrasqueiro de fim de semana barrigudo com toalha na mão e joga cerveja na brasa para mostrar fartura Local de Rico área coberta com piso de granito e piscina, mesinhas de mármore e cadeira O Local de Pobre Na laje, sol quente no cabeção ou chuva para apagar o fogo Cachorro da casa pronto para abocanhar algum pedaço que cai no chão O Final do Churrasco de Rico Em menos de 3 horas, todos agradecem, pegam seu automóvel e vão embora O Final do Churrasco de Pobre Todo mundo bêbaço. Tradicional briga por ciúmes entre vizinhas. Vaquinha para comprar mais cerveja. Bêbados vomitando e dormindo no sofá. PM chega batendo, prende alguns e manda baixar o som Canibal na rua -Quer uma torta, amigo? -Obrigado Acabei de comer uma ceguinha Joãozinho e a mãe -Por que você é branca, papai negro e eu japinha? -Se você soubesse a festa que houve naquele dia. Você tem sorte de não latir Bêbado no hospital -Idade? -32 anos -bebe? -Aceito um gole, só pra te acompanhar 2 rapazes e um deles pergunta -Onde conseguiu a bicicleta? -Encontrei uma guria de bicicleta. Ela tirou a roupa e diz ´Pegues o que quiseres´ -Escolheu bem. Provavelmente a roupa não te serviria O médico e velhinho milionário -Seu Almeida, gostou do aparelho audição novo e sua família gostou? -Ainda não contei para eles mas já mudei meu testamento 3 vezes A mulher e o marido -Querido, o relógio caiu da parede e quase bateu na cabeça da mamãe -Droga de relógio Sempre atrasado Começou a música e bêbado dirigiu-se a uma senhora de preto e pediu -Hic, Madame, me dá o prazer dessa dança? -Não, por 4 motivos -Primeiro, o senhor está bêbado -Segundo, isto é um velório -Terceiro, não se dança o Pai Nosso -E quarto, eu sou o padre Papo de traição -Acho que a minha mulher me trai com um jogador de tênis: encontrei uma raquete sob a cama -Acho que a minha me trai com um cavalo pois encontrei um jóquei debaixo da cama O Japa no hotel e a recepcionista pergunta -Qual seu nome? -Fujiama -Não tem um vulcão com esse nome? -Mas não é meu parente O judeu publica uma nota fúnebre sobre a morte da esposa -Jacó não quer gastar muito. Poe só: Sara morreu -Mas o preço mínimo permite até 5 palavras -Então coloca ´Sara morreu. Vendo Monza 94´ O Turco vai se confessar -Padre, abriguei um refugiado de guerra. Eu pequei? -Não é pecado, você fez caridade -Mas cobrei aluguel dele -É pecado Reze 3 Ave-Marias -Devo falar pra ele que a guerra acabou? Em Israel a história do Chapeuzinho Vermelho é assim Chapeuzinho vai levar esfiha para a vovó e encontra o lobo -Por que este nariz tão grande? -Olha só quem está falando No Mar da Galiléia, o turista pesquisa o preço dos barcos de aluguel -Oitenta dólares a hora -É muito caro -Mas esse é o lago onde Jesus andou sobre as águas -Também pudera Por esse preço Samuel e Jacó -Como vai amigo? -Minha mãe morreu -Não diga O que é que ela tinha? -Uma casa e 2 lojinhas O judeu dá uma porrada no chinês e diz -Vocês atacaram Pearl Harbour -Foram os japoneses -Japonês Chinês Tudo mesma coisa O chinês dá uma porrada no judeu e diz -Isso é pelo que vocês fizeram com o Titanic -Foi um Iceberg -Iceberg Goldemberg Rosenberg Tudo mesma coisa O judeu numa audiência com Deus perguntou -Quanto significa para o senhor um milhão? -Um tostão, Isaac -E um século? -Um segundo, Isaac -Deus, me empresta um tostão? -Espera só um segundo Um árabe e um judeu acham um gênio que lhes concede 3 desejos -Judeu, você pede tudo, recebe e o árabe recebe em dobro O judeu pede um castelo e o árabe ganha 2 castelos O judeu pede 1 milhão e o árabe também ganha em dobro E o judeu pergunta -Escuta gênio, dói muito pra tirar um testículo? O cara foi comprar um quadro de São Jorge no turco -Esta São Jorge -Não, não é São Jorge, cadê o cavalo? -São Jorge agora moderno, não anda mais de cavalo Ele com o chave da carro no mão 5 judeus mudaram a maneira de ver o mundo Moisés disse: A lei é tudo Jesus disse: O amor é tudo Marx disse: O dinheiro é tudo Freud disse: Tudo está na cabeça E Einstein disse: TUDO é relativo Isaac conhece uma bela mulher e dá uma cantada nela -Qual a sua especialidade? -Sexóloga e descobri que os maiores pipius são dos índios e judeus tem a ereção mais prolongada -Ah, deixe-me apresentar, sou o cacique Isaac Rosenberg No leito de morte Jacó pergunta -Sara Onde está você? -Estou aqui papai -Salim Onde está você? -Estou aqui papai -Ó meu Deus, enton quem está cuidando do lojinha? O juiz pergunta ao réu -O senhor não tem advogado? -Não, meritíssimo Resolvi falar a verdade O açougueiro pergunta ao advogado -Se um cachorro rouba carne posso reclamar o pagamento ao dono do cachorro? -Sim, é claro -Você me deve 8 reais. Seu cachorro roubou um filé do meu açougue O advogado paga o açougueiro e cobra 200 reais pela consulta O cara pergunta ao advogado sobre honorários da consultoria -Mil dólares por 3 perguntas -Mas não é caro? -Realmente é, e a sua terceira pergunta? A loura pintou os cabelos e encontrou um pastor de ovelhas -Se eu acertar quantas ovelhas tem em seu rebanho, eu ganho uma? -Sim -São 627 -Pode escolher uma, ela é sua A loura escolheu e estava levando quando o pastor chamou -Moça Se eu adivinhar a cor original do seu cabelo, a senhora devolve o meu cão? Numa agencia bancaria uma loura ´atropelou´ a porta de vidro quando saia Colaram uma fita adesiva vermelha no meio da porta e a loura ´atropelou´ novamente a porta ao tentar passar por baixo da fita para sair A loura diz para a morena -Tenho vontade de pisar no sol -loura você pode se queimar -ALLLLLOOOOOOU Eu vou de noite Lula contratou canibais para melhorar o funcionalismo publico -Companhêros, estou convencido que farão um bom trabalho, mas não comam meus funcionários Um mês depois Lula os chama e fala -A senhora do cafezinho sumiu. Sabem o que aconteceu? -Quem foi o idiota que comeu a senhora do café? - Pergunta o canibal chefe e um deles ergue a mão -Um mês comendo funcionários fantasmas, chefes e advogados e ninguém percebe nada, mas tinha que comer justo à senhora do café? Um bêbado entra no velório com um caixão coberto com um pano desenhado um coração e pergunta -Porquê está desenhado um coração? -Ele era cardiologista -Imagina se ele fosse ginecologista Uma loura com a cerveja de tampa de rosca pergunta -Garçom Como é que abre? -É só torcer -Eô, eô, a cerveja é o terror O americano no Brasil com vontade de mijar pergunta por um banheiro -Te levarei aonde você vai poder mijar à vontade E chegam a um prédio grande com um jardim e o americano diz -Isso é a hospitalidade brasileira? -Não, não, isso aqui é a Embaixada Americana Um americano, um francês e um brasileiro quando passaram sobre Nova York o americano diz -Estão vendo o Empire States? Construímos em um mês Quando passaram sobre Paris o francês ufanou -Estão vendo a torre Eiffel? Construímos em uma semana E passando pelo Rio sobre o Maracanã perguntaram ao brasileiro -O que é aquela coisa redonda com um campo no meio? O brasileiro diz -Cara, não tenho a menor idéia, passei hoje de manhã aqui e não tinha nada lá Um advogado endividado quer se suicidar e quando vai se atear fogo, uma mulher diz -Não faça isso, moço. Vou te ajudar Ela sai pedindo ajuda e volta -Quanto conseguiu? -Não muita coisa: Uns 90 isqueiros, umas 60 caixas de fósforos, 100 litros de gasolina e álcool e alguma dinamite O professor pergunta -O que é estelionato? -É o que o senhor está fazendo agora: Segundo o Código Penal, estelionatário é aquele que aproveita da ignorância do outro para prejudicá-lo O advogado e a testemunha -A que distância o senhor se encontrava da cena do crime? -A 10,15 metros -Como pode ter tanta precisão? -Voltei ao local e medi, porque tinha certeza de que algum advogado idiota ia fazer esta pergunta Um advogado e um engenheiro pescando no Caribe e o advogado diz -Minha casa pegou fogo. O seguro pagou tudo e vim pra cá -Minha casa foi levada por uma enchente. O seguro cobriu tudo - diz o engenheiro -E como você começou a enchente? O Juiz pergunta ao réu -Porque o senhor matou sua mulher e não o amante dela? -Meritíssimo. É mais sensato matar uma mulher uma única vez do que um homem diferente todos os dias O cara desce de um Vectra no açougue e pergunta -O senhor tem filé mignon? -Sim -Me dá 20 quilos Pára um Corolla -O senhor tem picanha? -Sim -Me dá 5 quilos Pára um Fiat 147 todo ferrado -O senhor tem braço? -Sim -Então levanta que isso é um assalto Um cara pergunta -Viu um policial por aí? -Não, não vi -Então passa a grana que isso é um assalto O cara contrata um surdo-mudo e é roubado por ele e o interroga usando um intérprete -Diga a ele que se não confessar onde está o dinheiro puxo o gatilho Apavorado, o surdo-mudo confessou tudo. E o intérprete diz -Ele não disse, mas falou que você é covarde demais para puxar o gatilho, que dormiu com sua mulher e sua filha e que você tem um jeitão de boiola 2 madames falam sobre perfume -É Chanel: 50 dólares a grama -É Lac Rouge: 80 dólares a grama Um cara solta um peido -É brócolis: 1,80 o quilo 4 estudantes disputam uma vaga Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo? Candidato 1: Um pensamento. Porque é instantâneo Diretor: Muito bem Candidato 2: Um piscar de olhos é tão rápido que às vezes nem vemos Diretor: Ótimo Candidato 3: Eletricidade. Acendemos uma lâmpada instantaneamente Diretor: Excelente Candidato 4: Uma diarréia Diretor: Como assim? Candidato 4: Tive uma diarréia tão forte que antes que pudesse pensar, piscar os olhos ou acender a luz, me caguei todo Diretor: A vaga é sua A aeromoça loura pergunta -Quer jantar? -Quais as opções? -Sim ou Não loura na contra mão -Onde a senhora está indo? -Seu guarda, nem vou mais, tá todo mundo voltando 3 irmãs de caridade na casa da loura -Somos irmãs de São Francisco e -Mas vocês estão muito conservadas. Dá-me o nome desse creme Rotina no hospício para ver se algum louco podia ser liberado -O hospício está inundando Os loucos começaram a nadar, menos um e o médico perguntou -Parece que temos um curado, mas por que não está nadando? -Tõ esperando a lancha de resgate O pneu do carro furou na frente do hospício e o cara deixou cair 4 parafusos da roda no bueiro e um doido olhando diz -Pegue um parafuso de cada uma das outras 4 rodas, coloca nesta roda e vai embora -Puxa, o que um cara inteligente como faz num hospício? -Sou doido e não burro O empregado diz ao patrão -Patrão, me promova Tem empresas me procurando: A empresa de eletricidade, saneamento, telefone e as de cobrança também O garçom e o gerente de um restaurante árabe -Um freguês engasgou, o que faço? -Dê a conta pra ele, rápido O diretor pergunta para os funcionários -Quantos trabalham neste setor? -Mais ou menos a metade O chefe e o funcionário bebendo -Sabia que é proibido beber no trabalho? -Mas não estou trabalhando Comida orgânica -Garçom Tem uma mosca no meu bife -Deixa ela. Olha só o tamanho da aranha que está saindo do alface O cara atrasado numa conferência -Por favor, não faça barulho -Já tem gente dormindo? 2 amigos conversando -Sabe como sei se um carro é velho? -É só olhar se nele tem o adesivo Palmeiras Campeão Corintiano na missa -Abram a Bíblia em Coríntios 1:6 -Poxa O Corinthians perde até na Bíblia Visita em uma casa -Poderia contribuir com o Lar dos Idosos? -Sim Vou buscar minha sogra O cara solta um peido -Como ousa peidar na frente da minha mulher? -Perdão, não sabia que era a vez dela Manuel perdeu o cachorro e fez uma faixa com os dizeres: Totó, volte logo Estou muito triste O cara no restaurante com um Pittbull -Vocês servem advogados? -Sim -Traz um Spaghetti pra mim e um advogado para meu cachorro A loura e o filho -Aprendi Álgebra mamãe -Como se diz ´bom dia´ em Álgebra? A cliente e o açougueiro -Quanto tá o quilo do acém? -6 reais -Que roubo O senhor não tem coração? -Tem, são 4 reais A cantora e o pai -Você foi ovacionada? -Ovacionada, tomatada, alaranjada 2 viúvas no cemitério -Por que esta mijando na cova do falecido? -cada um chora por onde sente mais falta O cara tem um tique nervoso de balançar a cabeça e o amigo pergunta -Nunca apanhou por causa dele? -Já apanhei, mas o que já ganhei de mulher O padre vê uma menina levando uma vaca para cruzar com o touro e pergunta -Seu pai não pode fazer isto? -Não. Tem que ser com o touro mesmo O bêbado e o crente -Sabia que o Brasil é o segundo pais em consumo de álcool? -Curpa dos crente, pois se eles bebessem nóis tava em primeiro 2 advogados na rua -Esquecemos de trancar o cofre -Não se preocupe, estamos os 2 aqui O bêbado e a mulher -Hic Limão tem pena? -Claro que não -Então espremi o periquito na caipirinha O taxista de olho numa mulher e o passageiro fanho -Que mulher bonita -Feia Feia Feia O taxista bate o carro -Pô cara Por que não me avisou? -Aralho Eu disse feia e você não feiô. É urdo é? Manuel esconde o dinheiro na meia e foi assaltado -Passa a grana, no sapatinho -Puxa, alem de ladrão é adivinho Professora de religião pergunta -Joãozinho, quem foi a primeira mulher? -Não falo da minha vida sexual A pulga e o pulgo depois do cineminha -Amor, voltamos para casa de táxi? -Não, de cachorro mesmo 2 caras e uma pomba caga num deles -Que tem na minha cabeça? -Merdaaaa -Não, na parti de fora Desculpa da loura que chegou atrasada no emprego -Minha mãe morreu Depois de alguns dias -A mãe da minha irmã também morreu Piada de caçador -Tava caçando um leão, dei-lhe uma mordida e a minha boca ficou cheia de pelos e Toca o telefone -Alô Bill? How are you, boy? Na volta -Era meu amigo Bill Gates, mas, onde eu tava mesmo? -Com a boca cheia de pêlos -E eu disse para a Tiazinha ´Gostou da chupada?´ No confessionário -Padre, eu comunguei há 3 anos -Isso não é pecado Conte-me apenas seus pecados -Padre: EU COMO UM GAY HÁ 3 ANOS O Gaudério olhou para o relógio e diz -O baile tá começando. Guri encilha ligeiro um animal No caminho encontra um gênio que propõe -Te concedo 2 pedidos. Peça o que quiser -Quero um rosto de galã e um órgão sexual igual ao deste animal -Pode ir, vou te atender os desejos Mais adiante olhou no espelho e viu o Tom Cruise e baixando a calca -Guri de merda Me encilhou uma égua A professora pergunta -Mariazinha fale 1 verbo -Bicicreta fessora -Mariazinha é bicicleta e não é verbo. Pedrinho fale 1 verbo -Prástico -Pedrinho é plástico e não é verbo. Joãozinho fale 1 verbo -Hospedar -Agora fale uma frase com esse verbo -Ospedar da bicicreta é de prastico A professora cai e pergunta -Gabriel, o que viu? -Joelho, fessora -Um dia sem aula -Lucas, o que viu? -Coxa, fessora -Uma semana sem aula -E você, Joãozinho? -Até ano que vem, pessoal A mãe em um táxi com a filha e vêem prostitutas na esquina -Mãe O que fazem essas mulheres? -Estão esperando os maridos saírem da fábrica E o taxista intervem indignado -Diz a verdade, elas ganham a vida vendendo o corpo -Elas têm filhos, mãe? -Têm sim, filha São políticos e motoristas de táxi Bebe do Japa -Tanaka. Porque seu filho menor é moreno? -Esse de provetaaaa -Um filho de proveta é uma bela contribuição à ciência -Tanaka exprica: Quando Tanaka viaja, muié fica sozinha, aí negon, provetaaaaaa Assalto no bar -Todo mundo no chão e passem a grana O turco arranca a carteira e diz ao amigo -Salim, toma aquelas duzentas paus que eu ta te debendo A professora e o Joãozinho -Joãozinho, por que não fez sua lição de casa? -Eu moro em apartamento, fessora O árabe e o filho -Vai até a casa do Salim e bede a furadeira embrestada -Pai, o Salim falou que a furadeira está quebrada -filho, então begue a nossa mesmo Os pais visitam a filha no seu caro apartamento -Chegou aqui com uma mão na frente e outra atrás -Foi fácil, mamãe Primeiro tirei a mão da frente, depois tirei a de trás também O cara entra no bar e diz -Hoje todo mundo bebe por minha conta Todos bebem e ele quer sair sem pagar e o barman dá uns socos nele No dia seguinte o mesmo bebum pede uma dose e diz -Hoje todo mundo bebe por minha conta E para o barman -Você não, pois fica muito agressivo quando bebe A professora e o Joãozinho -Joãozinho, diga 5 alimentos que contêm leite -5 vacas, fessora Um avião com Antonio Ermírio, Lula e Silvio Santos começa a cair e o piloto avisa que tem que aliviar peso Antonio Ermírio diz: Tudo que desejava para o país já construí-e pula Lula diz: Companhêros, estou convencido que o PT não tem conserto mesmo-e pula Silvio Santos diz: É com você Lombardiiiiiiiii A cunhada diz para o noivo do irmã -Antes que se case quero transar com você O noivo corre para a porta e encontra o sogro -Parabéns, Adolfo Queria saber se você era um homem fiel e passou no teste Moral da história: Melhor guardar as camisinhas no carro do que no bolso Um casal de velhinhos na cama e a velhinha lembra -Quando éramos jovens, segurava minha mão Ele segura a mão dela -Quando éramos jovens, você mordia minha orelha -Perai que vou buscar a dentadura O bebum bebeu, mas tirou um rato do bolso e deu a ele um pouco Pediu varias pingas e repetiu o ritual. O barman cobrou 10 reais -Seu ladrão, não pago e se achar ruim pula aqui que te quebro O rato diz -E se tiver algum gato ai, pode vir que quebro também Joãozinho ia ter prova oral e a professora seria observada pelo diretor -Joãozinho, o que D. Pedro I disse quando proclamou a independência? A professora abaixa-se para pegar o lápis e mostra os seios no decote para o diretor que murmura um comentário masculino -Joãozinho, o que ele disse? -Peitinhos maravilhosos -Não é nada disso Zero Joãozinho diz pro diretor -Se não sabe, não sopra 2 amigos juraram que quem morresse voltaria para dizer ao outro como era o céu Um morreu e voltou para cumprir a promessa -Tenho uma boa e uma má notícia -Diga primeiro a boa -O céu tem futebol -E a ruim? -Tem jogo no sábado e você foi escalado O cara na farmácia pede -Quero Viagra, pois espero uma morena e ela é tarada No dia seguinte o cara entra se arrastando e pede Gelol -Gelol no pipiu? Vai arder pra burro -É pra minha mão. A morena nem apareceu -Onze Onze Onze Todo dia o cara passava pelo manicômio e ouvia os loucos repetirem esse número Um dia subiu no muro e levou uma porrada dos loucos que continuam com a contagem -Doze Doze Doze 3 caras conversando -Minha mulher assistiu ao filme ´Um homem, uma mulher´ e teve gêmeos -Nãããão Minha mulher engravidou e leu ´A Casa das 7 Mulheres´ -A minha leu ´Ali Babá e os 40 ladrões´ e agora? O flautista ouviu da platéia -Esse flautista é um filho da p**** E outra voz -Quem foi? Depois completa -Quem foi o imbecil que chamou esse filho da p**** de flautista? -Manuel, jabuticaba tem asas? -Que eu saibas não -Raios, então engoli um besouro Um baiano na rede pergunta -Meu rei, você tem remédio pra picada de cobra? -Não, meu lindo. Você foi picado? -Não, mas tem uma cobra vindo na minha direção Conversa entre espermas -Ainda falta muito pra chegarmos ao ovário? -Acabamos de passar pelas amídalas Numa guerra entre portuga e alemães um alemão chamou pelo Manuel e os portuga que aparecerem eles mataram -Ô Manuel Centenas de portuga levantaram e os alemães metralharam todos Os portuga gritaram -Ô Fritz O batalhão inteiro da Alemanha apareceu e gritou -Não tem nenhum Fritz aqui E os portuga -Ah, se tivesse FHC vai para o inferno e fica dentro de um tanque de merda atolado até o queixo. Vê Maluf com a titica pela cintura e irritado reclama -Assim não dá, assim não dá, não roubei tanto assim e estou afogado. O Maluf roubou muito e está só até a cintura? O capeta grita para o Maluf -Maluf, pára de subir na cabeça do Lula Um cara pega o elevador junto com um cara. O cara se apresenta -2 metros de altura, 30 centímetros, FELIPE COSTA, SEU CRIADO O cara cai duro. O cara acorda o coitado -Desculpe, o que foi que disse? -Eu disse ´2 metros de altura, 30 centímetros, FELIPE COSTA, SEU CRIADO´ -Ah Eu entendi: FIQUE DE COSTA, SEU VIADO Um cara morreu, foi para o céu, viu uma parede com relógios e perguntou -O que são todos estes relógios? -São Relógios da Mentira. Quando mente os ponteiros de seu relógio movem-se -E o Relógio do Lula? -Ah O do Lula tá na minha sala. Uso como ventilador de teto Loura no Shopping -Montei um quebra-cabeça em um ano -Mas não há mérito nisso É muito tempo -Na caixa dizia ´De 3 a 4 anos´ Pesquisa de mercado -A senhora usa vaselina? -Em casa uso vaselina quando faço amor: Coloco na maçaneta da porta do quarto, as mãos escorregam e as crianças não entram 2 pulgas -Essa noite quase morri de frio, dormi no bigode de um motoqueiro -Procura uma mulher de saia, sobe na perna dela e chega numa floresta quentinha -E aí, fez o que te falei? -Fui tão chacoalhado e de repente tava de novo no bigode do motoqueiro 2 caçadores, um deles cai. O outro liga para emergência -Meu amigo está morto O que faço? -Primeiro, certifique-se de que ele esteja realmente morto Ouve-se um tiro e o cara volta e diz -Pronto, e agora? 2 anões vão a um bordel, mas um não consegue uma ereção e ouve seu amigo no quarto ao lado à noite toda -1,2,3 e já 1,2,3 e já 1,2,3 e já No dia seguinte -Pô Não consegui ter uma ereção -Eu nem consegui subir na cama 2 amigas casadas, bêbadas e apertadas fazem xixi no cemitério A primeira para se secar usou a calcinha e a jogou fora e a segunda usou a fita de uma coroa de flores e deixou para não molhar a calcinha No dia seguinte, um dos maridos disse para o outro -Minha mulher chegou sem calcinha e terminei o casamento -A minha chegou com uma fita presa no traseiro e escrito ´Não te esqueceremos: Vagner, Moises, Renato´ e enchi ela de porrada Um casal numa exposição de touros e o locutor anuncia -Este aqui fecundou 365 vacas no ano passado A mulher insatisfeita diz ao marido -Tá vendo, uma por dia O marido retrucou -Pergunta se foram todas com a mesma vaca Uma corcunda magoada com seu defeito encontrou um Gênio que ofereceu 3 pedidos -Quero uma casa maior do que a da Maria, aquela fofoqueira Zás Apareceu uma casa maravilhosa -Quero mais jóias do que a Joana, aquela intragável Zás Apareceram jóias maravilhosas -Quero que desapareça o meu maior defeito Zás Sumiu a língua da corcunda Um portuga de uma empresa de pregos fez um outdoor com Cristo pregado à cruz e embaixo escrito ´PREGOS GARCIA-2000 ANOS DE GARANTIA´ Até o Papa foi conversar com ele: Não pode Jesus como garoto propaganda Então fez novo outdoor com a cruz vazia e embaixo escrito ´SE O PREGO FOSSE GARCIA O CARA NÃO FUGIA´ O padre andando na floresta viu uma onça faminta, mas teve uma idéia e rezou -senhor, faça com que essa onça tenha princípios cristãos A onça ajoelha e reza -senhor, abençoai esse alimento que agora vou comer Deus criou o mundo e no 7º dia ouviu as reclamações Girafa: Meu pescoço é enorme Deus: Com esse pescoço comprido comerá as folhas mais novas do alto das árvores Elefante: Tenho esta tromba grande Deus: Você é o único animal que tomará banho de chuveirinho Galinha: Não quero saber de explicações Ou diminui o tamanho do ovo ou aumenta o tamanho do c* O representante do senso pergunta ao caipira -Quantos filhos o senhor tem? -Bão, as minina são 6, os minino são 4 -Então a prole é grande? -Grande até que não, mas tá sempre dura Stalin colecionava anedotas sobre ele mesmo e Churchill perguntou -Já tem muitas anedotas? -Já dá pra encher uns 3 Gulags A moça da livraria pergunta -Qual o título? -Homens, o sexo forte -Ficção científica é no andar de cima A moça comenta -Veja mamãe, a seda, um tecido tão lindo nos é fornecido por um verme tão insignificante -Não fala assim de seu pai A moça vai a Igreja se confessar -Padre, dei pro meu namorado -Vou até a sacristia ver qual a penitência e já volto A moça foi embora e entra um gaúcho para se confessar -A pena para quem dá é cem pai-nosso - Diz o Padre -A pena é justa, mas bá, tche, além de padre, tu também é vidente? Linus, Bill Gates e Steve Jobs se encontram no banheiro. Todos fazem xixi Linus lava bem as mãos e diz -Nós, da Linux, somos perfeccionistas Gates também lava bem as mãos e diz -Nós, da Microsoft, somos perfeccionistas e detalhistas Steve não lava as mãos e diz -Nós, da Apple, não mijamos na mão Um católico morre e no céu pergunta a São Pedro -O que tem atrás deste muro alto? -Tem os crentes, mas fala baixo que eles pensam que estão sozinhos Joãozinho pergunta ao vovô -O que é sexo oral? -Eu digo ´foda-se´ e ela responde ´vá se foder você´ Mulher pára no espelho e diz ao marido -Estou tão gorda. Preciso de um elogio -Sua visão está excelente Uma senhora e um senhor sincero -Que idade o senhor me dá? -Pelos cabelos 20 anos, pelo olhar 19, pela pele 18 e pelo seu corpo 17 anos -Mas como o senhor é lisonjeador -Calma que vou buscar a calculadora O marido pergunta para a jovem esposa -Me diga que sou o primeiro homem -Pode ser, pois sua cara não me é estranha A velhinha transando com o velhinho diz -Nossa. Como você tá grosso hoje -É que entrou dobrado Mariazinha diz para a mãe -Mamãe, o piupiu do Juquinha é igual a amendoim -É pequenino? -Não, é salgadinho 3 homens falando sobre a noite de amor anterior -Fiz massagem nela, fizemos amor e ela gritou por 5 minutos -Fiz massagem nela, fizemos amor e a fiz gritar por 15 minutos -Fiz massagem nela com uma manteiga, fizemos amor e ela gritou por 6 horas seguidas -O que fez para sua mulher gritar por 6 horas? -Limpei as mãos nas cortinas Crianças pulem essa: Suruba no encontro dos super-heróis Todos transando por todos os lados, mas todas tem medo do Huck com medo do seu enorme membro. Ele se retira triste, mas vê a Mulher Maravilha com as pernas abertas e gritando ´Vem agora´ e foi para cima da moça Resultado: No dia seguinte, Homem-Invisível com 20 pontos no rabo Manchete dos sonhos brasileiros ´Deputado contraiu febre aftosa e será preciso abater todo o rebanho´ 2 amigos casados conversando -Sabe, antes do casamento não transei com a minha mulher. E você, transou? -Como é mesmo o nome dela? -Manuel, tua mulher faz sexo com você por amor ou por interesse? -Joaquim, acho que é por amor, porque ela não demonstra nenhum interesse O filho do Jacob chama o pai e diz -Papai, engravidei a filha do porteiro -Samir está louco? Nem judia ela é, e ainda por cima é bobre -Ela disse que tira o filho e preciso de 1.000,00 -O quê? Tá bensando que babai Jacob tá dando o bumbum? Nem pensar -Então, o senhor será avô de uma nao-judia -Toma dinheiro, seu irresbonsável Depois Ibrahim o outro filho do Jacob fala -Papai, engravidei a filha do rabino Stein -O quê? Ibrahim é louco? Justamente com filha de rabino? -Ela disse que tira o filho, papai. Preciso de 5.000,00 -Ta bensando que babai Jacob tá dando o bumbum? Ficou maluco do cabeça? -Então, o senhor terá um neto da filha do rabino Jacob pensa no escândalo e dá o dinheiro Depois Sarah diz para Jacob -Papai, estou grávida E Jacob responde -BUTA QUE BARIU ATÉ QUE ENFIM VAI ENTRAR DINHEIRO NESTA CASA O piloto começa a falar no microfone -senhores passageiros, estamos a 9 mil metros de altura e OHHHHHHH, MEU DEUS Depois ele se desculpa -Desculpem, o café quente caiu em cima de mim. Precisam ver como ficou a parte da frente da minha calça E um passageiro grita -Você precisa ver como ficou a parte de trás da minha calça Uma bicha numa igreja admirada ao ver o padre balançando o turíbulo enquanto andava Quando o padre chegou perto ela diz -O seu desfile foi ótimo, mas a sua bolsinha está queimando O doido e o psiquiatra -Dr, de noite vejo crocodilos azuis -Você já viu um psicólogo? -Não, não. Só crocodilos azuis A professora pergunta na sala de aula -Joãozinho qual a profissão de seu pai? -Fessora, ele dança na boate vestido de mulher A professora dispensou toda a classe, menos Joãozinho -Fessora, agora que a sala tá vazia posso falar Ele é Dirigente do PT O político assiste ao parto da esposa e o médico dá 3 fortes palmadas -Dr Não é uma palmada só pra fazer chorar? -Mas as outras é porque ele queria roubar o meu relógio 2 meninos perdidos num hospital e ao verem um bebe nascendo e levando as tradicionais palmadas, um deles diz -Caramba, aquele médico bateu na criança -Também, viu só onde ela foi brincar de se esconder? A professora pede ao Joãozinho para fazer uma rima -Lá vem o canguru com a flor no c* -Que feio, faça outra -Lá vem o canguru com a flor na bochecha porque no c* a professora não deixa Lula, o Bush e o Papa viajam num avião e aparece nas asas o Diabo, com uma serra e começa a cortar a asa e Bush e o Papa foram até lá, conversaram e nada dele parar de serrar Lula foi até lá e o Diabo parou de serrar e sumiu e o Papa perguntou -O que disse a ele? -Companhêro, se eu morrer, estou convencido que fundarei o PT no Inferno Uma bela morena pergunta -Fazer sexo a 3 está entre as suas fantasias? -Sim -Então corre para a sua casa que talvez ainda dê tempo No banho um menino olha seus testículos e pergunta à mãe -Mãe, isso é o meu cérebro? -Ainda não O pai vai registrar a criança no cartório e o escrevente pergunta -Qual o nome da criança? -Etomate -Que nome feio -Meu vizinho tem um filho que chama Emílio O portuga ia pegar um avião e um computador acusou -Joaquim Pereira, 45 anos, portuga, casado, passageiro do vôo 572 da TAP Joaquim foi ao banheiro, raspou o bigode e trocou de camisa. Ao passar a voz acusou -Joaquim Pereira, 45 anos, portuga, casado, passageiro do vôo 572 da TAP Voltou ao banheiro colocou uma peruca loura e um vestido -Joaquim Pereira, 45 anos, portuga, casado, e por boiolagem perdeu o vôo 572 da TAP Uma mulher e um cara diz -Quero te possuir Deixo cair 100 reais e o tempo que você demora em pegar o dinheiro faço o serviço por trás. Aceita? A garota telefonou para uma amiga para pedir uma segunda opinião -Você consegue apanhar e correr antes que ele consiga fazer. Topa. Depois me liga e me conta como foi 20 minutos depois ela liga para a amiga -O filho da mãe jogou 100 reais em moedas de 5 centavos. Já deu a segunda A mãe do Bush disse: O Bush amamentei-o com leite de búfala. Ele é impetuoso, fogoso A mãe do Puttin disse: Amamentei com leite de ursa. Ele é imprevisível, violento A mãe do Lula retruca: Amamentei o Inácio com leite de magnésia. Ele é um cagão e só faz merda A Madre Superiora convocou 100 freiras para uma reunião Madre Superiora: Hoje encontrei uma cueca 99 Freiras: Oh, não 1 Freira: Hee, hee, hee Madre Superiora: Também encontrei uma camisinha usada 99 Freiras: Oh, não 1 Freira: Hee, hee, hee Madre Superiora: E ela estava furada 99 Freiras: Hee, hee, hee, hee, hee, hee 1 Freira: Oh, Não Um advogado e um papa foram para o céu. São Pedro deu ao advogado uma mansão com piscina e ao papa um barraco na periferia -Um simples advogado recebe uma mansão daquela e eu, um Papa, vou morar nessa espelunca E São Pedro disse -De papa o céu está cheio, mas advogado é o primeiro que recebemos A secretária de um deputado com um vestido bem decotado disse -Deputado, vamos fazer uma sacanagem? -Vamos. Onde assino? O sapo e a cartomante -Vejo uma linda moça querendo saber tudo sobre você -Quando é que vou conhecê-la? -Na aula de biologia 2 bandidos -Vamos tomar uma cerveja? -Vamos. De quem? A velha loura e o médico -O senhor disse capricórnio ou sagitário? -Câncer, senhora, câncer A velha loura e a netinha -como se chama aquele alemão que me deixa doida? -Alzheimer, vovó A loura queria tirar a tampa da bebida ´Easy-Off´ e não conseguia. O garçom explicou -Você tem que torcer E a loura cantou batendo palmas -Tam-pi-nha Tam-pi-nha O psiquiatra pergunta pra loura -Escuta vozes sem saber quem está falando ou de onde vêm? -Sim quando atendo ao telefone 2 louras peruas -Que blusa linda está usando -É de uma lã especial e foram necessárias 8 ovelhas para confeccioná-la -Eu nem sabia que já tinham ensinado ovelhas a costurar A loura e a amiga -Menina, cortou o cabelo, me conta o que anda fazendo? -Tô fazendo quimioterapia -Que legal Na PUC ou na UERJ? Amigos conversando -Acho que o meu cachorro é corintiano, pois se o Corinthians perde ele fica triste, mas quando o Corinthians empata ele fica feliz -E quando o Corinthians ganha? -Não sei, só tenho o cachorro há 3 anos Uma garota entra na loja de um turco e pergunta pelo tapete -São 400,00 reais, mas se transar comigo em cima do tapete, ganha ele, mas não pode peidar A garota topou, mas o turco era bem dotado e ela peidou e voltou pra casa chorando e contou tudo para sua mãe -O que? Vou lá resolver isso-O turco fez a mesma proposta a mãe que topou A filha viu a mãe trazendo o tapete e perguntou a mãe se ela conseguiu -Consegui p**** nenhuma Tô trazendo pra lavar. Me caguei toda Um francês, um americano e um brasileiro voando de avião e o francês diz -Estamos passando por Paris Bati o braço na torre Eiffel O americano diz -Estamos passando por Nova York Bati o braço na Estátua da Liberdade O brasileiro diz -Estamos passando pelo Rio -Bateu o braço no Pão de Açúcar? -Não, roubaram meu relógio 2 velhinhas assistindo TV -Genoveva, olha sexo explícito na TV -Que filme pornô que nada, sua tonta. É o Lula comendo uma banana A esposa e o psicanalista -Dr, meu marido só fala na mãe dele -Esta noite vista lingerie preta e ponha lençóis negros também e seduza ele À noite o marido ao ver a cena no quarto pergunta -Você está de luto? Aconteceu alguma coisa com a minha mãe? Uma loura compra uma garrafa térmica. Seu chefe pergunta o que é -Uma garrafa térmica e mantém quentes as coisas quentes e frias as coisas frias -E o que trouxe dentro? -1 copo de café e um suco gelado Joãozinho e a mãe -Mãe, coração tem perna? -Não, filho. Quem te disse isso? -Tava passando perto do quarto da empregada, naquele dia que você foi ao médico e ouvi papai falar ´Abre as pernas, coração´ Joãozinho ao fazer um trabalho sobre economia brasileira perguntou ao pai -Filho, eu, que trago o dinheiro pra dentro de casa sou o capitalismo -Sua mãe, que administra tudo é o governo -A empregada é a classe operária -Seu irmãozinho é o futuro da nação -E você é o povo A professora pediu que ele lesse seu trabalho -´Enquanto o governo dorme profundamente, o capitalismo f**e a classe operaria, o povo é ignorado e o futuro da nação tá todo cagado´ Após essas verdadeiras palavras ele tirou 10 2 leões fugiram do Zoológico de Brasília e depois de capturados -Fugi para o Gama e quase morri de fome, e você voltou gordo e forte -Me escondi numa repartição pública e cada dia comia um funcionário fantasma e ninguém dava por falta. Até que comi o cara que servia o cafezinho e me pegaram Só rindo pra não chorar. Os 8 melhores slogans de campanha eleitoral -8º lugar-Guilherme Bouças-slogan ´Chega de malas, vote em Bouças´ -7º lugar-candidato Lingüiça, de Cotia (SP) ´Lingüiça Neles´ -6º lugar-Em Descalvado (AL), candidata chamada Dinha o slogan é ´Tudo Pela Dinha´ -5º lugar-Em Carmo do Rio Claro, candidato chamado Gê ´Não vote em A, nem em B, nem em C, na hora H, vote em Gê´ -4º lugar-Em Hidrolândia (GO), candidato chamado Pé ´Não vote sentado, vote em Pé´ -3º lugar-E em Piraí do Sul tem um gay chamado Lady Zu ´Aquele que dá o que promete´ -2º lugar-A cearense Débora Soft, estrela de show de sexo explícito. Slogan ´Vote com prazer´ -1º lugar-Candidato a prefeito de Aracati-CE ´Com a minha fé e as fezes de vocês, vou ganhar a eleição´ Um leão, um frango e um tigre disputando O leão disse: Se eu rugir a savana treme de medo O tigre disse: E se eu rugir a selva toda fica com medo O frango disse: Se eu espirrar o mundo inteiro se pela de medo de gripe A loura tentava fincar o palito de dentes numa azeitona e o garçom finca na primeira tentativa e a loura comenta -Não valeu A azeitona já tava cansada A professora e Joãozinho -Joãozinho, qual o tempo verbal da frase ´Isso não podia ter acontecido´? -Preservativo imperfeito, fessora O veterinário e o médico -Tome este remédio e se não melhorar teremos que sacrificá-lo O advogado, no leito de morte, lê a Bíblia e alguém pergunta porque -Nunca se sabe, estou procurando brechas na lei e me preparando O cara vai ao psiquiatra e desabafa -Dr, a minha mulher tá maluca, ela adotou 50 gatos em nosso ap de 50 metros quadrados e as janelas sempre fechadas -Mas por que não abre as janelas? -Tá louco? Vou deixar meus 100 pombos fugirem? Joãozinho olha o padre consertando a cerca -Quer aprender como se conserta uma cerca, Joãozinho? -Não, tô curioso pra saber o que um padre xinga quando dá uma martelada no dedo O paquerador diz para a moça -Puxa, como você é bonita -Pena que não posso dizer o mesmo -Faça como eu, minta Cláudio era um funcionário noturno de uma cervejaria e de manhã o vigia deu a notícia -O Cláudio caiu no poço de cerveja e se afogou -Será que ele sofreu? -Não, pois ele saiu do poço 3 vezes para mijar O mendigo pede uma esmola -Mas o senhor é tão forte e sadio Por que não acha um trabalho? -senhora Acho que é pura sorte O bêbado e a mulher -Você é feia hein? -E você é um bêbado -É, mas amanhã melhoro O Bêbado andando bate com a cara no poste e cai diversas vezes e senta e diz -Vou sentar aqui e esperar passar esta procissão O bêbado na roleta do ônibus diz ao cobrador -Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho O cobrador indignado pergunta -E se o seu pai fosse um viado e sua mãe uma puta? -Aí eu seria cobrador de ônibus Saindo da roleta o bêbado grita -Hoje quero comer um c… Todos os passageiros olham assustados para ele, que diz -Calma gente, só quero um No meio do ônibus olha os passageiros sentados e diz -Quem tá do lado esquerdo é viado e quem tá do lado direito é corno Nisto um passageiro grita -Eu não sou viado não -Tá do lado errado, então muda pro outro lado O motorista freia bruscamente e todos caem Um dos passageiros pega o bêbado pelo colarinho e pergunta -Fala de novo, safado. Quem é corno e quem é viado? -Agora não sei mais. Misturou tudo Expulsam ele e ele entra numa igreja -Irmãos, quem não for a favor da bebida que se sente agora Todos se sentaram e o bêbado gritou -Oh seu padre, só nós 2 heim? Tem um vinhozin ai? Expulso da igreja, entra logo num boteco e já pede -Coloca aí 10 pinga pra mim O dono obedeceu e ele bebeu todas -Coloca agora 5 pinga O dono colocou, o cara bebeu todas -Agora coloca só 3, viu? -ZZZZZZ só uma agora ZZZZZZ só mais uma O bêbado bebeu aquela, deu uma cambaleada e concluiu -Eu num to enZenZendo nada, quanto menossss bebo, mais fico tonto O bêbado confuso toca o interfone de uma casa e pergunta -Seu marido taí? -Está, quem quer falar com ele? -Xá pra lá, brigado Na outra casa -Oi, seu marido taí? -Não, mas já deve estar chegando -Então, faz favor, olha aqui pra fora e vê se sou eu Chega em casa, vai ao banheiro e acorda a mulher -Ô muié, Essa casa tá mal assombrada abri a porta do banheiro e a luz acendeu sozinha -Você mijou dentro da geladeira de novo Foi dormir num beco e tem o relógio roubado. Depois vê um cara usando o seu relógio e diz -Hei, esse relógio é meu -Seu nada. Esse relógio peguei de um bêbado que comi ontem no beco -Tem razão, não é o meu mesmo. O meu tinha uns risquinhos aqui. Mas que parece, parece A mulher furiosa com os olhares do namorado para o corpo das garotas que passam -Vocês, homens, são todos iguais -Querida, o problema são as mulheres que são todas diferentes A mulher grita pro marido -Todos os homens do mundo são idiotas -Todos, não. Alguns ainda não se casaram O marido no quarto diz à mulher -Trouxe o seu comprimido -Mas não estou com dor de cabeça -Que bom. Obaaaa A mãe grávida e o filho -O que é que preferes filhinho? Um irmão ou uma irmã? -Mãe, se não doer pode ser um pônei O motorista bêbado depois de bater o carro diz ao policial -Seu guarda, a mulher fez sinal que ia virar à esquerda e não é que ela virou mesmo? Um cara estava mal por seu ´pipiu´ ser muito grande e reclamou ao amigo -Eu estou com 50cm de pipiu e quero diminuir -Isso é muito fácil. Faça esse sapinho mágico dizer a palavra ´não´ Chegando em casa ele disse pro sapo -Sapinho, deixa colocar só um pouquinho em tu O sapinho disse: Nããããããããooooo E o pipiu do cara diminuiu 10cm. Aí ele ficou feliz e tentou de novo -Sapinho, deixa colocar só um pouquinho em tu O sapinho disse: Nããããããããooooo E diminuiu mais 10cm e ele disse -Vou tentar só mais uma vez e ficarei com o ´jubileu´ do tamanho que tanto sonhei -Sapinho, deixa colocar só um pouquinho em tu Aí o sapinho disse -Nããããoooo. Quando digo não é não, ora E o pipiu do cara sumiu Joãozinho pergunta ao pai -Pai, o que é compensação? -Bem, se a sua mãe der para todo mundo, do que os vizinhos vão me chamar? -De corno -Em COMPENSAÇÃO eles vão te chamar de filho da p*** Um cara fazendo um teste e o entrevistador perguntou -Você vê apenas um farol. O que é? -Uma moto -Sim, mas uma Yamaha? Honda? -Não sei -Reprovado Ele fica decepcionado e pergunta -Você tá na rua da sua casa e vê uma mulher rodando uma bolsinha. O que é? -Um prostituta -Sim, mais qual delas? Sua irmã? Sua mulher? Sua mãe? José da Silva está com dor no braço e vai ao médico que pede para ele urinar num pote, que coloca no computador e a maquina imprime ------------------------------------ José da Silva, 25 anos, Artrite no braço direito ------------------------------------ José reclama -Não acredito, levarei o pote pra casa e trarei para o senhor amanhã Faz xixi e pede à mulher e à filha também, poe óleo do carro, masturba e poe tudo no pote O Dr coloca na máquina, e a maquina imprime ------------------------------------ José da Silva, 25 anos e corno Filha grávida de 3 meses Trocar o óleo do carro Masturbe-se com a mão esquerda, pois O BRAÇO DIREITO ESTÁ COM ARTRITE ------------------------------------ Um homem levou o seu pai velhinho para um asilo e o sentou num sofá. Foi à recepção O velhinho caiu para a esquerda e colocam travesseiros no lado esquerdo do velhinho O velhinho caiu para a direita e colocam travesseiros no lado direito O filho retorna e diz -Parece um lugar confortável, não? -Só não deixam a gente peidar por aqui 4 freiras vão se confessar -Padre, ao cuidar do doente dei banho nele e vi seu sexo -Filha, lave seus olhos naquela bacia de água benta -Padre, ao ajudar a irmã peguei no sexo dele -Filha, lave a mão naquela bacia de água benta A quarta freira diz para a terceira -Vamos trocar de lugar? Como vou lavar minha boca depois que você lavar sua bunda? O medico e o marido -Sua mulher urina com abundancia? -Não, com a xoxotancia Um mulher só no elevador peida tenebrosamente, tira o seu perfume e tenta amenizar o estrago. Chegando num andar um senhor entra e diz -Parece que tem alguém cagando debaixo de um pé de jasmim Uma senhora pergunta -O senhor que ser testemunha de Jeová? -Ele está sendo processado? Aconteceu a maior suruba no reino animal e o elefante falou pra girafa -Tá vendo como o burro é civilizado Tá botando uma camisinha pra transar E o burro diz -Camisinha uma ova. Tô cumeno a cobra O cara comenta -Você sabia que existe dicionário para masoquistas? -As palavras não estão em ordem alfabética POLÓNIA 1944 Um alemão da SS nazista persegue um jovem polonês e ouve a voz de Deus -Pára não atire. Esse polonês um dia será Papa -Sim senhor, mas e eu? Responde a voz -Serás a seguir Uma jovem de carro com o namorado olhando a paisagem -Você ouviu os grilos? -Não são grilos, são zíperes Um mineirinho pega uma americana e ela grita -Once more, once more, once more -Beozonte, Beozonte, Beozonte, uai AULAS DE Gestão Estratégica I Uma mulher com o namorado e um cara grita -Você devia levá-la para um motel O rapaz leva a namorada para casa -Até amanhã, meu amor-Diz o namorado -Até nunca mais, surdo de merda Conclusão ´Escute os conselhos dos consultores externos, pois eles tem mais experiência´ AULAS DE Gestão Estratégica II Um condenado foge, entra numa casa, amarra o homem e a mulher e cochicha no ouvido da mulher e sai. O marido diz -Cooperes com ele e faças tudo o que ele quiser A esposa diz -Ele me disse que gostou muito de você e foi buscar a vaselina Conclusão ´Não estar bem informado sobre os planos da empresa pode te trazer sérios inconvenientes´ AULAS DE Gestão Estratégica III Um cara numa farmácia pede ao farmacêutico -Tem preservativo? A minha namorada me convidou para jantar na casa dela, mas a mãe dela é gostosona e vive me dando bola O rapaz senta à mesa com a namorada e a mãe dela e entra o pai da namorada e senta-se e rapaz baixa a cabeça e reza por meia hora -Meu amor, não sabia que eras tão religioso -Não sabia que o teu pai era o dono da farmácia Conclusão ´Não comente os planos estratégicos da empresa com desconhecidos´ AULAS DE Gestão Estratégica IV O fazendeiro pega um balde e vai colher frutas no pomar. Ao aproximar vê garotas nuas banhando na lagoa e elas gritam -Só saímos se for embora -Eu vim aqui para alimentar os jacarés-Diz ele Conclusão ´A criatividade é o que faz a diferença na hora de atingirmos nossos objetivos mais rapidamente´ O Joãozinho e o avô -Vô, bate o pé com força no chão -Por que me pede isso? -O papai falou que quando você bater as botas a gente vai conhecer a Disney A mulher confessa -Ontem nós brigamos feio, padre -Minha filha, logo as coisas se acalmam -Mas o que é que faço com o corpo dele? A tecnologia masculina é atualizada constantemente. Confira aí Você sabe o que é um marido CD? É o marido que Come e Dorme E um marido CD+R? É aquele que Come, Dorme e Ronca E um marido DVD? É aquele que se Deita, Vira e Dorme E um marido DVD+R? É aquele que se Deita, Vira, Dorme e Ronca Mas as mulheres tem saudades dos maridos VHS. Aqueles de Várias Horas de Sexo O Joãozinho apanhou da vizinha e sua mãe foi tirar satisfação -Por que a senhora bateu no meu filho? -É porque ele me chamou de gorda -E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele? Joãozinho chega atrasado ou falta na aula e diz -Desculpe o atraso, fessora -O que quer ser no futuro desse jeito? -Político, fessora Enquanto isto na prova do Objetivo-SP (não é piada) Questão ´Faça uma análise sobre a importância do Vale do Paraíba´ Resposta O Vale do Paraíba é importante, pois não podemos discriminar esses cidadãos. Já que existe o Vale Transporte por que não temos também o Vale do Paraíba? Se ouvir uma destas frases de sua mulher, pode interná-la que ela pirou -Minha mãe é uma chata mesmo -Que arroto sexy que você dá -Vem ver, querido, a filha do vizinho pelada -Fazer compras no shopping é programa de índio -Acho cabelo no bumbum charmosíssimo -Vamos chamar uma amiga minha hoje à noite? -O pessoal do escritório ligou da boate. É pra você estar lá em 10 minutos -Você não acha que a minha irmã está um tesão? O médico em casa atende ao telefone e um colega que diz -Precisamos de mais um jogador de pôquer pra completar 4 O médico veste um jaleco a ao sair sua mulher pergunta -O caso é grave? -Tão grave que já tem 3 outros médicos no local Um amigo diz para o outro -Eu vou ser pai pela primeira vez -Que legal e sua mulher está feliz? -Na hora que ela souber vai ficar uma fera Uma loura sensual entrou num cassino, tirou toda a roupa e apostou 10 mil na roleta Inteiramente abestalhado, o croupier girou a roleta e quando ela parou a loura gritou -GANHEI GANHEEEI-Recolheu todo o dinheiro e as fichas, vestiu-se e sumiu E o croupier pergunta ao outro -Em que numero ela apostou, viu? -Eu não vi, pensei que você estivesse olhando Moral: Nem toda loura é burra, mas HOMEM É TUDO IGUAL Um índio velho ficou famoso por sua previsão do tempo -Como vai estar o tempo amanhã, índio? -Chuva. Muita chuva (E chove o dia todo) -E amanhã como estará o tempo? -Frio. Muito frio (E o dia amanhece gelado) E outra vez querem saber do tempo. O índio responde -Não sei. Rádio acabou pilha 3 velhinhas se reúnem para o chá da tarde -Estou ficando esclerosada, ontem não me lembrava se já tinha varrido a casa ou não -Deus me livre ficar assim-bateu 3 vezes na mesa, olhou para o lado e diz -Acho que tem gente batendo na porta Uma velhinha vê uma fila para distribuição de camisinhas -Mocinho, pra quê que é essa fila? -Tão distribuindo manga vô, disse um gaiato -Eu adoro manga Vou ficar na fila Chega a vez da velhinha e -Oi vovó, a senhora ainda trepa? -Trepar não trepo não mas eu chupo que é uma beleza Joãozinho grita -Galera Vamos brincar de funcionários públicos? O primeiro que se mexer perde Um homem pega o telefone e liga desesperado -Minha sogra quer se atirar da janela do 10 andar -Mas aqui é da carpintaria -Eu sei É que a janela não quer abrir 3 pais conversam -Encontrei na bolsa da minha filha uma garrafa de pinga Será que ela bebe? -Encontrei cigarros Será que ela fuma? -Encontrei camisinhas Será que ela tem pipiu? Um bêbado em frente a uma igreja e ouve pessoas gritando e pergunta -Hic, o que tá acontecendo aí dentro? -O pastor está operando, irmão -Nossa E esse cara não usa anestesia, não? O filho entra na boate e vê seu pai na farra -Ô, pai A mamãe dormindo em casa e o senhor dançando com essas meninas -Filho Você acha que eu iria acordar a sua mãe numa hora destas O taxista e umas velhinhas oferecendo amendoins e ele perguntou porque -Filho, não agüentamos mastigar os amendoins, mas adoramos o chocolatinho que tem em volta O cara quer pescar e pergunta a um caipira -Esse lago é de alguém? -Não, sinhô. É prúbico -É crime tirar peixe aqui? -Crime num é não, sinhô, é milagre Um homem no interior estranha os preços das diárias do hotel. Tinha de R$ 100, R$ 50 e R$ 10 e o capiau atende e explica -Na de 100 tem TV. Na de 50 tem sauna. Na de 10 tem que fazê a cama -Fico nesse Fazer a cama pra mim não é problema -Então pode pegá a madêra, os prego e o martelo ali no fundo A loura liga para uma escola de natação -O senhor tem matrícula para carros? -Aqui é uma escola de natação, minha senhora -É que o meu carro vive afogado Geraldo e a mãe -Mamãe, deixei as drogas -Graças a Deus, meu filho querido e abençoado -Sim, mas não me lembro onde Os animais pedem a preguiça para comprar cervejas e passou dias e a preguiça não volta -Que bicho lerdo, estragou a festa E aparece a preguiça que diz -Se falarem mal de mim não vou mais, hein? O Joãozinho e a sua mãe -Mãe, to com diarréia, me dá um viagra -Viagra não serve para dor de barriga -Eu ouvi você dizendo para o papai no quarto ´Toma viagra que essa merda fica dura´ O Centro Sísmico da UNB de Brasília enviou à polícia da cidade de Tauá, no Ceará, um telegrama que pedia ´Movimento sísmico na zona superior a Richter 5. Epicentro a 3 km da cidade. Informem resultados´ A UNB recebeu o retorno ´Movimento sísmico desarticulado. O tal Richter evadiu-se e foi abatido a tiros. Desativamos a zona e putas foram presas. Epicentro, Epifânio e outros cabras perigosos presos. Não respondemos antes porque houve um terremoto aqui´ Psiquiatra e o paciente -Pode me contar tudo desde o princípio -No princípio, criei o céu e a terra Psiquiatra X Paciente -Sabe como diferenciar o psiquiatra do seu paciente? -O psiquiatra é aquele que tem a chave do consultório Psiquiatra e a dupla personalidade -Dr, tenho dupla personalidade -Esquenta não. Senta aí e vamos conversar os 4 Paciente e médico -Dr, estou com dor nos rins -E o senhor bebe? -Obrigado aceito uma dosezinha Amnésia -Dr, estou com uma terrível amnésia -Desde quando? -Desde quando, o quê, Dr? Médico e o bebum -Beba muito leite -Outra vez, Dr? Fiz este tratamento durante os 2 primeiros anos da minha vida A senhora pergunta -Dr, meu marido sofreu o acidente, como ele está? -Bem, da cintura para baixo ele está bem -Puxa, e da cintura para cima? -Não sei, ainda não trouxeram essa parte Após a cirurgia -Dr, por que essa luz tão forte? -Meu filho, sou São Pedro A polícia deu uma batida e param uma Kombi cheia de japoneses -Agora um por um, vão falando o nome -Sartamo Obanko -Fugimo Nakombi -Osguarda Pararo -Tomamo Noku Um homem candidatou-se a um cargo, mas ele tinha um tique nervoso (piscava constantemente) -Esse seu piscar é perturbador -Posso parar de piscar se tomar uma aspirina O candidato enfiou a mão na bolsa, puxou preservativos e os comprimidos, tomou e parou de piscar -Mas a promiscuidade sexual é acentuada no senhor -O senhor já pediu aspirina na farmácia, enquanto pisca um olho? A professora e a prova oral -Joãozinho O que é que tem asas, bico e 2 chifres? -Não sei, fessora -É passarinho. Botei os chifres pra te confundir. Nota Zero -Fessora O que é comprido, 2 bolas em baixo e as mulheres adoram pôr na boca? -Joãozinho -É batom, fessora. As 2 bolas botei só pra te confundir -Fessora, peido pesa? -Não, Joãozinho -Eita, então me caguei todinho Queixa de assédio sexual ao chefe -Qual o crime alguém dizer que seu cabelo é cheiroso? -È que o safado é anão Jantar na família de canibais -Mamãe, não gosto do meu irmãozinho -Tudo bem, filho. Come as batatas então No velório a viúva e o amigo -Meus pêsames, ele vinha sofrendo há muito tempo? -Sim, desde que nós nos casamos 3 pais conversam sobre o futuro dos filhos -Meu filho será advogado, pois vive falando -Meu filho será garçom, porque por mais que eu o chame, ele nunca vem No convento 2 freiras se despedem -Boa noite, irmã Durma com Deus -É o jeito, irmã É o jeito A loura e as freiras -Minha filha, nós somos irmãs de Cristo e -Nossa. Como estão conservadas O cara na farmácia que não parava de tossir -Mas isso é um laxante fortíssimo, isso vai parar minha tosse? -Com este remédio, você não vai se atrever a tossir O cara na loja compra calças -E a nota fiscal? -Onde já se viu? Nota fiscal por uma calça? -Sou da Receita Federal e vou ter que autuá-lo por sonegação -Onde já se viu? nota fiscal por uma calça de presente? A professora pergunta ao Joãozinho do que ele mais gosta -Eu gosto de tu -Qual o refrigerante que você mais gosta? -Tota Tola A pingüim choca um ovo de galinha no pólo sul. O pintinho sai e diz -Pu Pu -Filho, tem que dizer Piu Piu -Pu Pu Puta merda, que frio Escolha a punição ideal para o Zé Dirceu 1-Ficar trancado 2 dias no cofre do Banco Rural com a Heloísa Helena 2-Ouvir um discurso de 8 horas do Fidel Castro com comentários do Suplicy 3-Assistir a um strip-tease da Denise Frossard ao som do Jefferson cantando ´Nervos de Aço´ 4-Assistir ao Lula comer caixas de bananas 5-Discutir política sul-americana com o Chavez por 10 horas 6-Vestir uma camiseta do Corintians em plena torcida do Palmeiras 7-Subir o morro do alemão, no Rio, com o uniforme do BOPE 8-Ensinar informática ao Lula durante um ano 9-Retomar as refinarias da Petrobrás perdidas para os índios bolivianos 10-Expulsar, sozinho, os índios Yanomami de Roraima 11-Pilotar helicóptero nos morros do Rio 12-Expulsar a Quarta Força Tarefa americana estacionada no Tupi, no tapa 13-Retomar a Odebrecht do Equador e receber a grana emprestada pelo BNDES 14-Abrir um McDonalds em Caracas e vender Coca-Cola e sanduíches ao Chavez 15-Convencer o Chavez a queimar os jatos russos e comprar jatos americanos F16 Napoleão usava camisas vermelhas, porque, se fosse ferido, não notariam seu sangue e seus soldados não deixariam de lutar. Duzentos anos mais tarde, Lula usa calças marrons Um capitão de navio pirata usava um manto vermelho, porque, se fosse ferido seus marujos continuariam lutando. Um dia avistou toda a esquadra espanhola e pediu ´tragam as calças marrons´ 2 presos -Fui preso por dirigir muito devagar -Muito depressa, não? -Devagar mesmo. É que o dono do carro me alcançou O cara encontra outro com um pingüim -Por que não leva esse pingüim ao zoológico? Dias depois -Levou o pingüim ao zoológico? -Levei e ele adorou, amanhã vou levá-lo ao Play-center O ladrão avança em silêncio pela casa -Jesus está vendo você-O ladrão desesperado olha e vê um papagaio -Como é seu nome?-pergunta o ladrão ao papagaio -Moisés-Diz o papagaio -Quem foi que pôs este nome em você? -O mesmo que pôs o nome de Jesus no pitybull Casal de velhinhos -Segure o meu pipiu?-Pediu o velhinho A coleginha durante 2 meses segurou e um dia ela o viu sentado ao lado de outra velhinha e ficou indignada -O que é que ela tem que não tenho? -MAL DE PARKINSON Um homem depois do trabalho diz à mulher -Traga-me uma cerveja antes que comece 10 minutos depois -Traga-me outra cerveja antes que comece A esposa xinga o marido -Pronto, começou A garota reclama do ceticismo do namorado -Mãe, ele não acredita em inferno -Case-se com ele, filha, e ele vai acreditar O homem e a cartomante -Sua sogra morrerá de forma violenta -Serei absolvido? Um amigo diz -Cara, você é igualzinho à minha sogra, a única diferença é o bigode -Mas não tenho bigode -Mas minha sogra tem Um amigo diz -Cara, minha sogra caiu do céu -Ela é boazinha? -Não, a vassoura quebrou Boletim de ocorrência estranho -Vim registrar o sumiço da minha sogra há 2 semanas -Só agora é que você dá queixa? -É que custei a acreditar que tivesse tanta sorte A sogra morreu e perguntaram -O que fazer? Enterrar ou cremar? -Os 2 Não podemos facilitar O cara tava no enterro da sogra quando um tijolo caiu e quase o acertou e ele disse -Já chegou aí, sua jararaca? E continua com péssima pontaria O paciente pergunta -Dr, tenho chances de viver até os cem anos? -O senhor fuma, bebe, joga ou sai com mulheres? -Não faço nada disso -O senhor quer viver até os cem anos pra quê? Deus convoca 3 líderes mundiais para saber os problemas que os afligiam George Bush pergunta -Quando o meu país vai parar de ser ameaçado por terroristas? Deus responde -Isso vai levar uns 50 anos -Não é mais na minha gestão-diz Bush Fidel Castro pergunta -Quando meu país vai deixar de ser boicotado? Deus responde -Isso vai levar uns 100 anos -Não é mais na minha gestão-diz Fidel Lula pergunta -Companhêro Deus, quando vai acabar a injustiça, o desemprego, a corrupção, a miséria e a violência no Brasil? Deus coça a cabeça e responde -Isso não é mais na minha gestão A senhora, o padre e os papagaios -Padre, tenho 2 papagaias e elas só falam palavrões -Filha, coloquem elas com meus 2 papagaios santos que ensinei a rezar Colocaram os 4 juntos na gaiola e -Olá Somos prostitutas Querem se divertir? Um papagaio olhou para o outro e diz -Jogue o terço fora Nossas preces foram atendidas A filha faz 18 anos e o pai está feliz por pagar a última pensão à ex-mulher. A filha entrega o cheque e volta à casa do pai -Filha, qual foi a reação dela? -Ela mandou lhe dizer que você não é o meu pai Uma menina de 7 anos explicava a sua mãe que um menino havia lhe beijado -Não foi fácil, mãe, mas 3 meninas me ajudaram a segurá-lo A foto foi tirada e a professora persuadia os alunos a comprarem uma cópia -Que bonito quando vocês crescerem e disserem ´Ali está Catarina, é advogada´ E uma vozinha do fundo da sala -´E ali está a professora. Já morreu´ O guarda bate no vidro do carro e pergunta -Lula e Chavez foram seqüestrados e o seqüestrador quer botar fogo neles. Estou arrecadando contribuições. Quer participar? O cara no carro pergunta -Na média, quanto o pessoal está doando? -Em torno de 10 litros O cara com o bumbum cheia de cacos de vidro e o medico perguntou a causa -Eu estava transando e o lustre despencou bem no meu bumbum -Que azar, o lustre cair logo nesta hora -Foi sorte, pois se cai um minuto antes me pegava na nuca O cara morreu e no céu fazia a entrevista inicial -Morreu de quê? -Tosse -Tuberculose? -Não, tossi dentro de um armário Um homem casou-se com uma desconhecida -Fui campeão olímpico Ela entra na piscina e dá 30 voltas também -Foi nadadora olímpica também? -Não, puta a domicílio em Veneza Marisa pergunta a Lula -Que é leptospirose? -Companhêra, é uma doença de usuários de leptops e é transmitida pela urina dos mouse Lula morreu e um ministro sugere -Enterre em sua cidade natal Um bêbado diz -Só não pode em Jerusalém -Por que não pode ser em Jerusalém? -Porque uma vez enterraram um cara lá, e ele RESSUSCITOU Anões vão jogar futebol num campinho e antes vestem o uniforme no banheiro do bar e passam por um bêbado desavisado no bar. O bêbado chama o dono do bar e diz -Ô meu, fica esperto que o seu pebolim tá fugindo todinho Numa farmácia -Quero comprar veneno para matar meu marido O farmacêutico diz não, mas a mulher mostra a foto do marido na cama com a mulher do farmacêutico -Ah bom, a senhora não me disse que tinha receita São Pedro e o Diabo -Que tal uma partida de futebol Céu X Inferno? -Lembre-se que tenho os melhores jogadores de todos os tempos no meu time-diz São Pedro -E eu tenho os juízes mais ladrões O marido acha um homem debaixo da cama -O que ele faz embaixo da cama? -Embaixo não sei, mas em cima faz maravilhas Incertas de esposa -Poderia conversar com você alguns minutos? -Sim. Mas por quê? -Quando converso com uma garota bonita, minha esposa sempre aparece do nada Isaac sofre um acidente -Olha o que aconteceu com minha Mercedes novinha -O senhor tem o braço amputado e ainda preocupa com o carro? -Cadê meu Rolex? No dentista -Quanto custa uma extração? -90 Reais -Só por alguns minutos de trabalho? -Se o senhor preferir posso demorar bastante Um casal de velhos -Fiz um curso de memorização, agora não esqueço mais nada -Qual o nome do curso? -Como é o nome daquela flor vermelha que tem espinhos? -rosa? -ÔÔ Rosa Qual é o nome do curso de memorização? Conversa antes do casamento -Daqui a alguns anos você lembrará do dia de hoje como o mais feliz de sua vida -Mas me caso amanhã -É exatamente por isso Reclamação para a mãe de Joãozinho -Seu filho fica me imitando -Joãozinho, pare de bancar o idiota O juiz pergunta para a mulher a razão do divórcio -Meu marido me trata como um cão -Ele dá muitas ordens? -Não, quer que eu seja fiel Conversa -Por que coloca cinto de castidade nela com aquele corpo feio -Quando voltar para casa posso dar a desculpa de que perdi a chave Joãozinho no zoológico -Mamãe, estes hipopótamos parecem com a tia Mercedes -Filho, não diga isto -Mas mamãe, eles nem ouviram Em um confessionário -Padre, transei com um colega. Sou tão volátil -Volúvel, minha filha -Padre, encontrei outro amigo e transamos. Sou tão volátil -Volúvel, minha filha -Hoje conheci um cara e transei de novo. Como é mesmo a palavra? -Puta, minha filha, puta -Por que o carro elétrico não deu certo? O fio da tomada era curto Pai e filho -Pai, posso ir lá fora ver o eclipse? -Pode, meu filho, mas não chega muito perto A velhinha entra tremendo num sex-shop -Vooocê teeeeem daaaaqueeleees viiiibrrrrraaaaadorrrreeees coom viinteee ceentííímeeetrrroosss? -Sim, de vários tamanhos, modelos e cores -Coooomooooo deeeessliiiigaaaaaaa? Joãozinho e o pai -Filho Como é caro estudar nesse colégio -E eu sou o que menos estuda na minha classe O cara e o anjo da guarda -Sou seu anjo da guarda. Faça suas perguntas -Onde é que você estava no dia do meu casamento? O cara é assaltado -Passa o relógio e a carteira -Rolex falso e carteira imitação, pô -Sou advogado -Sério? Qual turma? O indiozinho americano triste pergunta ao pai -Pai, porque colocou nome feio em mim? -Filho, quando indiozinho nasce, pai vê nuvem no céu e poe: Nuvem Branca. Entendeu, Camisinha Furada? A loura foi comprar café -Nesta garrafa térmica cabem 6 xícaras de café? -Cabem sim -Então põe 2 com açúcar, 2 com adoçante e 2 com creme O diabo aparece e todos correm menos um velhinho -O senhor não tem medo de mim? -Imagina fiquei 40 anos casado com sua irmã Joaquim foi comprar veneno para matar ratos e trouxe uma caixinha de Mate-Leão -Isto não serve para matar ratos -Se mata leão não vai matar um ratinho? A professora e Joãozinho -o que você quer ser quando crescer? -Soldado -Soldado vai pra guerra e o inimigo mata -Então quero ser inimigo de soldado 2 amigos -Você sabe que o Arnaldo está hospitalizado? -ontem o vi num baile dançando com uma loura fenomenal -Pois é a mulher dele também viu O cara vê Joãozinho puxando um cachorro por uma corda amarrada nos testículos e diz -O que está fazendo? -Estou brincando de bombeiro -Por que não amarra a corda no pescoço do cachorro? -Eu sei, mas perco a sirene 2 garotos brigando e alguém os separa -Batendo num menino bem menor do que você? -O senhor queria que eu esperasse ele crescer? O caipira perto do elevador e uma velhinha entra, a porta fecha, depois a porta abre e sai uma garota bonita e ele grita para o filho -Josias, vá correndo buscar a sua mãe A professora pergunta -Joãozinho, qual é o elemento que tem a fórmula química H2SO4? -Fessora, tá na ponta da língua -Cospe que é ácido sulfúrico Encontro de amigos -Separei, fizemos a partilha e as crianças o juiz quer que fique com aquele que mais bens recebeu -Com a mãe? -Não, com nosso advogado Um polonês fazendo exame de vista: C Z J W I N O S T A C Z -Você consegue ler isso? -Ler? conheço esse cara 2 velhinhos -Como é que você se sente? -Como um recém-nascido. Sem cabelo, sem dentes e acabei de mijar nas calças 2 velhinhas -Qual o seu nome? -Você precisa dessa informação para quando? Joãozinho chorando -Pai, os meninos me chamam de cabeção Buuáá -por que não bate neles? -Eles entram em umas ruas tão estreitas O cara e a loura -Eu quero o seu amor, gata -Aaamoorr, tem um moço aqui querendo você Loura bronzeando -Qual seu protetor? -Santo Antônio O cara leva um tapa -O que é isso? está maluca? -É pelo bilhete que encontrei no seu bolso com o telefone de uma tal de Marilu -Fui à corrida de cavalos. Marilu era o nome da égua e o número era o da aposta A mulher pede desculpas, mas dias depois ele leva outro tapa -A sua égua tá no telefone Quem chega no céu recebe como prêmio por sua conduta um meio de transporte -Não tá contente com seu prêmio? -Ganhei uma BMW, mas acabo de ver minha mulher com um skate Outra versão do céu motorizado Um pastor recebe um Gol e um padre um Ômega e quando vê o rabino com uma BMW o pastor fica indignado e vai reclamar -É normal o padre ter um carro melhor do que o meu, mas o rabino tinha uma bela esposa e filhos, por que ganhou uma BMW? -O rabino é parente do chefe
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